Posts tagged 笑话

22、If 4 out of 5 people SUFFER from diarrhea… does that mean that one enjoys it?
如果4/5的人认为腹泻十分痛苦，那剩下1/5咋回事？？！！！很享受哈？？！！

23、Knowledge is knowing a tomato is a fruit; Wisdom is not putting it in a fruit salad.
知识就是告诉你说应该把鸡蛋放进篮子，智慧则是叫你不要把所有鸡蛋都放进一个篮子。/所谓知识就是知道韩少和小四都属于80后，但智慧告诉你这终还是男女有别~

24、If God is watching us, the least we can do is be entertaining.
帝哥瞅着咱们呢。。我说大伙好歹喜感点吧！

25、Never, under any circumstances, take a sleeping pill and a laxative on the same night.
无论。任何情况。永远。不要在一个夜晚。同时吃。安眠药。和。通便灵。

26、I didn’t fight my way to the top of the food chain to be a vegetarian
老子拼死拼活奋斗到食物链顶端！！！！！！不是为了成为一个食素者滴！！！

27、A bus station is where a bus stops. A train station is where a train stops. On my desk, I have a work station..
公车站呀公车停。火车站呀火车停。俺桌上有个工作站…

28、If I agreed with you we’d both be wrong.
行。我听你的。咱俩就都2B了。

29、Did you know that dolphins are so smart that within a few weeks of captivity, they can train people to stand on the very edge of the pool and throw them fish?
海豚可聪明了你知道不？只要驯养几个星期，它们就能让人类乖乖站在池边给它们扔鱼吃了。

30、A computer once beat me at chess, but it was no match for me at kick boxing.
下棋，我不行；玩跆拳道，电脑不行！/下象棋电脑把我玩得团团转，打魂斗罗我能把机箱踹得七零八散！

31、I saw a woman wearing a sweat shirt with “Guess” on it…so I said “Implants?”
瞅见个姐姐，衣服胸前写着“Guess”…俺就问了一句：“…隆过？”

32、Children: You spend the first 2 years of their life teaching them to walk and talk. Then you spend the next 16 years telling them to sit down and shut-up.
孩子定义：你先花2年，教丫们走路和说话。然后你再花16年教丫们坐定和闭嘴。

33、Why does someone believe you when you say there are four billion stars, but check when you say the paint is wet?
有些人相信天上星，数不清，却偏不信“油漆未干”。

34、Better to remain silent and be thought a fool, than to speak and remove all doubt.
越解释越SB，不说话最NB。/ 宁愿闭嘴当傻瓜，也别学乌鸦乱呱呱。/ 剽悍的人生不需要解释

35、A bank is a place that will lend you money, if you can prove that you don’t need it.
银行就喜欢在你拍胸脯说不缺钱的时候死皮赖脸的求您跟他借

36、Laugh at your problems, everybody else does.
你有什么不开心的？说出来给大家开心开心。

37、The voices in my head may not be real, but they have some good ideas!
我知道没人在我脑子里跟我聊天，但那些话真TM有用！（我幻想的低吟不一定是真的，但足够让我意淫）

38、A clear conscience is usually the sign of a bad memory.
无愧于心哈？记性不好吧？（自从那次在人妖身边醒来，每次去夜店我都提醒自己“一定要戴眼镜……”）

39、Good girls are bad girls that never get caught.
所谓的好姑娘，咳！就是还没被群众抓到的JP女·····（想立牌坊就得会装）

40、He who smiles in a crisis has found someone to blame.
临危忽然微笑的那个逼，定是找到替罪羊鸟~
from：http://kisshi.com/2009/12/12/lao-wai-dou-ban/

1、I asked God for a bike, but I know God doesn’t work that way. So I stole a bike and asked for forgiveness.
开始我直接求上帝赐辆自行车。 后来我琢磨上帝办事儿不是这个路数。 于是老子偷了一辆然后求上帝宽恕。

2、I want to die peacefully in my sleep, like my grandfather.. Not screaming and yelling like the passengers in his car.
我希望能像爷爷那样，安静地在睡梦中死去…… 而不是要像他开的车上那些惨叫滴乘客一样死法啊！

3、Do not argue with an idiot. He will drag you down to his level and beat you with experience.
你永远不能战胜一个纯傻逼,因为他会把你的智商拉到跟他个水平,然后用丰富的经验打败你

4、The last thing I want to do is hurt you. But it’s still on the list.
直译：在这个世界上,我最不愿意做的事就是伤害你,但是这件事仍在我的考虑之列。

意译a：我真不想伤害你，但你也别逼我。

意译b：吾虽不杀伯仁，伯仁由我而死。

5、If sex is a pain in the ass, then you’re doing it wrong…
a. 如觉嘿咻乃屁眼不能承受之痛，那是你操错洞…

b. 若XXOO是下体的痛，那么，是你操错。

6、The early bird might get the worm, but the second mouse gets the cheese.

a. 早起滴小鸟有虫虫！晚到的老鼠有奶酪！

b. 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃。

7、We live in a society where pizza gets to your house before the police.
在咱们这噶哒送外卖的都比警察来的快.

8、Having sex is like playing bridge. If you don’t have a good partner, you’d better have a good hand.
XXOO就象打桥牌。 如果对手不好使，自己的手必须好使。

9、Some people are like Slinkies … not really good for anything, but you can’t help smiling when you see one tumble down the stairs.
有些人就像 Slinkies （弹簧玩具），没什么实在用处，但看他们在楼梯上倒腾来捣腾去还是很有喜感。

10、Politicians and diapers have one thing in common. They should both be changed regularly, and for the same reason.
政客和纸尿布有一个共同点就是：他们都很有规律地被替换，而且因为同一个理由——脏了！！

11、War does not determine who is right – only who is left.
战争不能决出正义，但能判出哪方出局。

12、Women might be able to fake orgasms. But men can fake a whole relationship.
a. 女人的高潮可能是装出来的。但是男人TMD可以整段感情都是装出来的！

b. 女人假装高潮以获取真实的感情；男人假装感情以获取真实的高潮。

13、We never really grow up, we only learn how to act in public.
我们永远不可能真正的成熟，我们只是学会在众人面前装逼。

14、Men have two emotions: Hungry and Horny. If you see him without an erection, make him a sandwich.
男人就两种状态：饿 和 性饥渴。 要是他不硬，就给他个三明治！

15、Light travels faster than sound. This is why some people appear bright until you hear them speak.
光总是比声音跑的快点….这就是为嘛有些SB只有在开口说话之后你才发现他是在装B…

16、My mother never saw the irony in calling me a son-of-a-bitch.
我妈每次对着我骂草泥马的时候都没看出其中笑点。

17、I thought I wanted a career, turns out I just wanted paychecks.
曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。

18、If you think nobody cares if you’re alive, try missing a couple of payments.
你要是觉得没人在乎你的死活,那你不妨尝试一下跟你的债主玩躲猫猫~~

19、Sex is not the answer. Sex is the question. “Yes” is the answer.
XXOO并不是结论而是个问题…爽不爽才是答案…

20、Evening news is where they begin with ‘Good evening’, and then proceed to tell you why it isn’t.
晚间新闻总是以“晚上好”开头，再告诉你你为什么好不了。

21、How is it one careless match can start a forest fire, but it takes a whole box to start a campfire?
直译：一根火柴能点着整片森林，一盒火柴也生不起个营火，这咋回事！
意译：想当年哥戴套都能让人怀孕，看今朝叔竟然去看男科

from：http://kisshi.com/2009/12/07/lao-wai-fan-yi/

自行车

一个程序员骑着一个很漂亮的自行车到了公司，另一个程序员看到了他，问到，“你是从哪搞到的这么漂亮的车的？”

骑车的那个程序员说，“我刚从那边过来，有一个漂亮的姑娘骑着这个车过来，并停在我跟前，把衣服全脱了，然后对我说，‘你想要什么都可以’”。

另一个程序员马上说到，“你绝对做了一个正确的选择，因为那姑娘的衣服你并不一定穿得了”。

火车

一个年轻的程序员和一个项目经理登上了一列在山里行驶的火车，他们发现列车上几乎都坐满了，只有两个在一起的空位，这个空位的对面是一个老奶奶和一个年轻漂亮的姑娘。两个上前坐了下来。程序员和那个姑娘他们比较暧昧地相互看对方。这时，火车进入山洞，车厢里一片漆黑。此时，只听见一个亲嘴的声音，随后就听到一个响亮的巴掌声。很快火车出了山洞，他们四个人都不说话。

那个老奶奶在喃喃道，“这个年轻小伙怎么这么无礼，不过我很高兴我的孙女扇了一个巴掌”。

项目经理在想，“没想到这个程序员居然这么大胆，敢去亲那姑娘，只可惜那姑娘打错了人，居然给打了我。”

漂亮的姑娘想，“他亲了我真好，希望我的祖母没有打疼他”。

程序员坐在那里露出了笑容，“生活真好啊。这一辈子能有几次机会可以在亲一个美女的同时打项目经理一巴掌啊”

问路

有一个驾驶热气球的人发现他迷路了。他降低了飞行的高度，并认出了地面上的一个人。他继续下降高度并对着那个人大叫，“打扰一下，你能告诉我我在哪吗？”
下面那个人说：“是的。你在热气球里啊，盘旋在30英尺的空中”。

热气球上的人说：“你一定是在IT部门做技术工作”。

“没错”，地面上的人说到，“你是怎么知道的？”

“呵呵”，热气球上的人说，“你告诉我的每件事在技术上都是对的，但对都没有用”。

地面上的人说，“你一定是管理层的人”。

“没错”，热气球上的人说，“可是你是怎么知道的？”

“呵呵”，地面上的那人说到，“你不知道你在哪里，你也不知道你要去哪，你总希望我能帮你。你现在和我们刚见面时还在原来那个地方，但现在却是我错了”。

警告

有一个小伙子在一个办公大楼的门口抽着烟，一个妇女路过他身边，并对他说，“你知道不知道这个东西会危害你的健康？我是说，你有没有注意到香烟盒上的那个警告（Warning）？”

小伙子说，“没事儿，我是一个程序员”。

那妇女说，“这又怎样？”

程序员说，“我们从来不关心Warning，只关心Error”

来源：Justin  http://justinw.cnblogs.com/

一对情侣去野营，晚上他们想尝试一下野外激情的感觉，于是女人躺在帐篷外面的草地上，男人开始深情的投入到前戏当中。过了一会儿。
女人对男人说：我真希望我们带手电出来。
男人听了十分扫兴，不悦的问到：你说这个干什么？
女人：你已经吃了十分钟草了。

女大学生告白：五块你当我什么人，五十我不是那种人，五百今晚我是你的人，五千今晚别把我当人，五万不管今天来多少人，五十万不管今晚来的是不是人。


你和女友在海边散步，你指着远处的军舰说：这几年花在你身上的钱够买艘军舰了吧？

女友：你妈个Ｂ！这几年你在我身上打的炮能把军舰炸沉了！