我的时光，停在了你的角落…~
Posts tagged 搞笑
约女生的白痴事
二 25th
1
伊是隔壁班的美女。上大课的时候要到的手机号，某次约出来了，晚秋，夜晚，小树林边。美女说：我冷。俺说：咱一起跑跑，
跑跑就暖和了。
然后，就没有然后了……
2
hand…
某女当年约会俺，悄悄和我说：谁谁谁都以为我们是男女朋友呢，真过份。我说：是啊
，咱身正不怕影子歪，让他们说去。
然后，就没有然后了……
3
当年某mm给我打电话，哭着说：我现在的男朋友说咱俩其实最合适
我安慰她说：别听他的，他胡说八道….
然后，她把电话挂了
4
嗯。。。。n年前的某天约了我刚表白没几天的mm一起出去吃夜宵，吃完夜宵又在校园里
闲逛，然后送出了俺的first kiss。。。。一直逛到十一点多。。按照时间她们宿舍楼
应该已经锁门了。。。在快到她们楼的时候她突然说，要是锁门了今天就不回去了（注
意，不是回不去了），可是我听了这句话之后的第一反应时屁颠屁颠的跑到她们门口拉
了一下门，门开了。。。然后我很happy的说，没还没锁！！！！！！！！！！！
然后。。。然后没多久就没有然后了。。。这个mm是我最最最喜欢的一个。。。。sigh
5
哎，当年有个mm请我在她们班舞会时做她的舞伴，我说“我还没学会跳舞”
然后，我就到现在还没学会
再然后，就再也没有然后了
6
我刚毕业哪会有个MM找我修电脑
然后我就很郁闷耽误我跟哥们踢实况
然后电脑没啥问题啊 一切正常
然后我就很郁闷耽误我跟哥们踢实况
然后那mm非要请我吃pizzahut说谢我
然后我就很郁闷耽误我跟哥们踢实况
然后我就真去了吃了还是她给的钱
然后我就很郁闷耽误我跟哥们踢实况
然后她就拖着我逛街让我给参谋
然后我就很郁闷耽误我跟哥们踢实况
然后非让我送他回家
然后我就很郁闷耽误我跟哥们踢实况
然后她还指着门口一A6说那个是给他爸配的
然后我就很郁闷耽误我跟哥们踢实况
然后现在然后我就很郁闷再跟哥们踢实况我就木有小JJ
7
大四的时候我姐姐生了孩子，我打算给外甥女买个礼物
逛街时正好遇到班里一个mm，
mm自告奋勇帮我选，于是逛啊逛
然后她问我男生是不是很在意女孩脸上长豆豆
我看了看她左边脸上有几个豆豆，就说没什么，我可以走在你右边
然后她就回学校了
8
我记得有次陪一个台湾的ppmm逛街吃晚饭，然后她说累了提出去酒店休息一下
然后我说好，然后到了酒店她说头发有灰尘就去洗澡了
然后我就打开电视看中国男篮对西班牙男篮那场世锦赛，开始中国领先十几分！
mm叫我帮她按摩一下脚但是比赛太激烈了我都没顾上她就叫她自己按
结果后来mm洗了澡坐我旁边陪我看了一会儿比赛觉得无聊她就回去了
可惜中国队后来还是输了
9
朋友的事，很羞涩，
喜欢一个女生好久不敢表白，后来人家女生自己说：我同学说看得出你很喜欢我，
朋友羞愧无地自容地说：啊？抱歉啊，我以后会注意不让人误会了
然后也就没有然后了
10
和我差不多
我是很兴奋的说去打通宵CS吧，结果她在网吧趴了一夜，若干年后才明白她幽怨的眼神
11
说个我自己的
当时跟MM联系了很久
反复计划如何表白
然后终于鼓起勇气打电话
在说出口的一刹那
变成了
“当我的……妹妹好吗”
12
PP的师妹说要给我介绍女朋友，明天早上图书馆门口约给我见，然后第二天到图书馆门
口，没见到她说的女朋友，只见到穿了一身新衣服的师妹。俺大呼上当，扬长而去，等
回味过来已经晚了……
13
嗯。。。转战这里了。。那就再说一个。。。唉。。。真是佩服自己当年的eq。。。
是另外一个mm，我一直在和身边的朋友说我喜欢她要追她之类的。。。
有次和她一起参加个培训出来，我说一起吃饭，她说算了，要么一起爬山去吧。。
当时已经是四点多了，冬天，天黑的比较早的，我们爬到山顶的时候天已经黑了。。
她说眼镜度数不够，天黑看不见，让我拉她一下。。然后我就老老实实的拉着她
的袖子下山了。。。（注意：是拉着袖子！！！）。。。。
然后。。。就没啥然后了这个。。
14
你说吸椰子我想起一个
我哥们的事
也是和MM俩人一起吸椰子
丫恶作剧往里吹气
MM一下子被呛到
水从鼻子里出来了
丫还抚掌大笑
在场的我等4，5个哥们无语凝噎
然后，就没啥然后了。。
15
我也来贡献个差不多的
高中同学，大学互相写信，信的内容啥出格的都没有
某次大学放假回家，我要去电脑城买点配件，就把她叫出来了，括弧我心里还奇怪了一
下，怎么一个女孩子也喜欢逛这种地方括弧毕。然后我在空气污浊乱糟糟的市场里转了
半天，她跟了半天。。。
后来几年后等我回过味儿来，人家说以前喜欢你的，后来实在等不来你表态，就放弃了
。女孩子的青春不能等过去啊。。。
巨温柔的一个女孩儿啊。。。蹲墙角哭会儿去。。
16 这兄弟跟一个美女好了很久，俩人都不说，后来放假，女的叫男的去她
租的房子里打牌，去了后发现，诺大的一个大一居里就他们俩，于是俩
人打得不亦乐乎。后来女的提出，输了的就让对方在身上画乌龟，可以
随便找地方画，这兄弟乐了，连赢了好多把，把女的手心手背都画上了
乌龟，还画得很小，说怕一会儿地方不够，打到后来女的说困了，这兄
弟就说那我也回去了。。。。。。第二天，女的又约男的出来吃饭，吃
完饭后说继续打牌啊，不服！男的很高兴地又去了，俩人关在屋里，又
重复了一遍前一天晚上的事。。。。。。
17
总结,依然是老的最经典
他现在已是研三，从未有过爱之体会。
在他大四那年，由于他一直在一个固定的教室上自习，注意到一个也一直在那个教室上
自习的女孩。而且，很巧的是，那个女孩每次都坐在他前面。他越来越喜欢她，但是，内
向的他却不敢有任何举动，只是每晚默默注视她的背影。
大四第二学期，已经不用上自习了，为了心爱的女孩，他依然每天自习。
当他把秘密告诉舍友们后，其它6个哥们一致决定帮他走出第一步。
于是，那天晚上，7个人一起去了教室。但是，无论舍友们怎么鼓励他他就是没有勇气走
出关键的第一步，舍友们无奈地说：“看来我们也帮不了你了，自己努力吧。”回到宿舍，
他彻夜难免，痛定思痛，决定第二天无论如何也要向他心爱的姑娘表白。
第二天晚上，他如期见到了她。经过了心潮澎湃、坐如针毡等等过程，内心的两个小人
儿激烈大战了1800回合，最后，浪漫的骑士胜利了。
他递给姑娘一张纸条：“你好！我注意你很长时间了。你是一个温柔漂亮的姑娘，我能
和你做个朋友吗？
女孩看完字条，开始收拾书本，完毕，站起来转身问他：“我要走了，你要不要和我一
起走？”
接下来，他说了一句也许是他一生中说过的最经典的话：
“你先走吧。我还有几页书没看完。”
转载自水木社区love版 www.newsmth.net
新年杯洗具签名
二 12th
1.照柏芝的屁股上踹一脚，导演的JB能掉出一箩筐！
2.中文很难学，天生咱就会~
3.寡人上少林，抓和尚开荤！
4.110电话是多少？我鞋带开了！！！
5.要换笔记本了——以前那台开机就要5分钟，要知道电池只支持到3分钟！！！
6.天涯真我上的那些漂亮脸蛋=挥汗如雨的复杂床上阅历！
7.如果古人把“宀”比作房子，那么《蜗居》象形汉字——宴！
8.自从强制安装绿坝以后，我们单位江阴毛纺厂就被屏蔽了……（原材料好搞吗？）
9.偷爸妈的避孕套——装孙子！
10.宅男费纸，宅女费电！
11.08禽流感、09猪流感，还TMD让不让日本人活了！！！
12.一条女生从来就没听说过的文明标语——向前一小步，文明一大步！
13.对中国大学生打击最大的不是靖国神社、教科书，也不是钓鱼岛，而是日本著名AV女演员的自杀
14.美国宇航局发现月球有水后，地球笑着给月亮发短信说：妹妹，看不出你水还挺多的～
15.去，把彩图本的《金瓶梅》拿来，今儿洒家给你讲讲什么是“八荣八耻”！
16.我向上帝许愿让小腹平坦下去，哪晓得上帝也搞促销——胸和屁股一起没了！
17.我的签名：dsdnstsnrllkhqbpyry……别猜了，这是所有和我有过1夜情的女人的姓氏首字母的缩写！
18.看到这个月的工资，我趴在ATM机上哭了两次：第一次是看到工资数，第二次是我没看到小数点……
19.世界上最最最没用的一句话是什么——国足，必胜！
20.男人一定要像张无忌那样有才华有地位，然后一边拉着一个聪明绝顶的女公务员四处逍遥，一边还和一位貌若兰芷的已婚女总裁勾三搭四，路边无数蜂蜂蝶蝶调剂心情，旧情人甚至包括东南亚的一些宗教政要！
21.已婚男人最大的悲哀——回家后发现：饭是凉的，B是热的！
22.2009年中国白领的现状：白天偷菜，晚上偷人！
23.2012还没到，脚踏两只船的末日就到了——今年情人节和大年初一竟然是同一天！
24.平安夜的钟声刚敲过，QQ上一MM的签名就改成——杯具了，一不小心再次做了“炮”……
25.据说女儿出嫁的时候，父亲心情是复杂的——你辛辛苦苦种了一季的白菜让猪拱了，你心里啥滋味？
26.电影开演前，屏幕下出现一行字幕：熄灯后请看好自己的手机、钱包和自己男朋友的手！
27.如果你和我在一起感到没有安全感的话，那就请帮我把安全套戴上！
28.亲爱的，结婚以后我们不仅要学会换位做爱，更要学会换位思考～
29.请不要相信男孩对你的关心，因为那一刻他直起JB正朝着你的胸膛！
30.征男友，条件：要有冠西那迷人的滴笑，朝伟那忧郁的眼神，彦祖那湿润的气质，霆锋那颗包容的心！
31.如果这世界上只剩下咱俩，我就把你剪了——然后我们安心做姐妹吧～
32.生平最佩服的就是许仙——因为他敢操蛇！
33.别J*B上来就弹视频好吗？当哥是你家电视呢，按按就出人！
34.没有鱼，没有肉，好久没打小怪兽……T_T
35.别以为你脸上有两酒窝就了不起了，我头上还有两旋呢！
36.刚写完的简历不敢看第二遍，因为里面那个根本不是我！
37.我向上帝许愿让小腹平坦下去，哪晓得上帝也搞促销——胸和屁股一起没了！
38.我的签名：dsdnstsnrllkhqbpyry……别猜了，这是所有和我有过1夜情的女人的姓氏首字母！
39.转让乌龟4只，从斯普林特处获得，传说中忍者神龟升级版，处于幼年期，极易培养，想征服世界者速速联系！
40. 提前下班回家，发现我经理和女友正光着躺在床上，他俩见我非常冷静地冲我做了个V字形手势并齐祝贺道：“愚人节快乐！”我永远忘不了那天——3月19号……
41.看一所大学的开放程度就在于它图书馆警告牌上是否写着：此处禁止做爱！
42.现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
43.武藤兰床技的一小步，中国性教育的一大步！
44.一娇，两娇，三娇，四娇……哇，江山如此多娇～
45.丰胸的四种结果：1.大不一样；2.不大一样；3.一样不大；4.不一样大……
46.请不要相信男孩对你的关心，因为那一刻他直起JB正对着你的胸膛！
47.当我不能用钱来感动你的时候，只能用那虚伪的爱情了……
48.电驴上的A片质量太差了——昨天下了一部，看了半个小时愣没看出来到底是有码还是没码……
49.银行的网络监管力度太差了！刚才用网上银行汇款，我在用途栏上填了“嫖资”，结果三秒钟后就到对方帐户上了～
女 色
50.舍不得孩子，套不住狼！
/\ /\
老外最精彩一句话笑话兼豆瓣翻译22-41
十二 12th
22、If 4 out of 5 people SUFFER from diarrhea… does that mean that one enjoys it?
如果4/5的人认为腹泻十分痛苦，那剩下1/5咋回事？？！！！很享受哈？？！！
23、Knowledge is knowing a tomato is a fruit; Wisdom is not putting it in a fruit salad.
知识就是告诉你说应该把鸡蛋放进篮子，智慧则是叫你不要把所有鸡蛋都放进一个篮子。/所谓知识就是知道韩少和小四都属于80后，但智慧告诉你这终还是男女有别~
24、If God is watching us, the least we can do is be entertaining.
帝哥瞅着咱们呢。。我说大伙好歹喜感点吧！
25、Never, under any circumstances, take a sleeping pill and a laxative on the same night.
无论。任何情况。永远。不要在一个夜晚。同时吃。安眠药。和。通便灵。
26、I didn’t fight my way to the top of the food chain to be a vegetarian
老子拼死拼活奋斗到食物链顶端！！！！！！不是为了成为一个食素者滴！！！
27、A bus station is where a bus stops. A train station is where a train stops. On my desk, I have a work station..
公车站呀公车停。火车站呀火车停。俺桌上有个工作站…
28、If I agreed with you we’d both be wrong.
行。我听你的。咱俩就都2B了。
29、Did you know that dolphins are so smart that within a few weeks of captivity, they can train people to stand on the very edge of the pool and throw them fish?
海豚可聪明了你知道不？只要驯养几个星期，它们就能让人类乖乖站在池边给它们扔鱼吃了。
30、A computer once beat me at chess, but it was no match for me at kick boxing.
下棋，我不行；玩跆拳道，电脑不行！/下象棋电脑把我玩得团团转，打魂斗罗我能把机箱踹得七零八散！
31、I saw a woman wearing a sweat shirt with “Guess” on it…so I said “Implants?”
瞅见个姐姐，衣服胸前写着“Guess”…俺就问了一句：“…隆过？”
32、Children: You spend the first 2 years of their life teaching them to walk and talk. Then you spend the next 16 years telling them to sit down and shut-up.
孩子定义：你先花2年，教丫们走路和说话。然后你再花16年教丫们坐定和闭嘴。
33、Why does someone believe you when you say there are four billion stars, but check when you say the paint is wet?
有些人相信天上星，数不清，却偏不信“油漆未干”。
34、Better to remain silent and be thought a fool, than to speak and remove all doubt.
越解释越SB，不说话最NB。/ 宁愿闭嘴当傻瓜，也别学乌鸦乱呱呱。/ 剽悍的人生不需要解释
35、A bank is a place that will lend you money, if you can prove that you don’t need it.
银行就喜欢在你拍胸脯说不缺钱的时候死皮赖脸的求您跟他借
36、Laugh at your problems, everybody else does.
你有什么不开心的？说出来给大家开心开心。
37、The voices in my head may not be real, but they have some good ideas!
我知道没人在我脑子里跟我聊天，但那些话真TM有用！（我幻想的低吟不一定是真的，但足够让我意淫）
38、A clear conscience is usually the sign of a bad memory.
无愧于心哈？记性不好吧？（自从那次在人妖身边醒来，每次去夜店我都提醒自己“一定要戴眼镜……”）
39、Good girls are bad girls that never get caught.
所谓的好姑娘，咳！就是还没被群众抓到的JP女·····（想立牌坊就得会装）
40、He who smiles in a crisis has found someone to blame.
临危忽然微笑的那个逼，定是找到替罪羊鸟~
from：http://kisshi.com/2009/12/12/lao-wai-dou-ban/
老外最精彩一句话笑话兼豆瓣翻译 1-21
十二 7th
1、I asked God for a bike, but I know God doesn’t work that way. So I stole a bike and asked for forgiveness.
开始我直接求上帝赐辆自行车。 后来我琢磨上帝办事儿不是这个路数。 于是老子偷了一辆然后求上帝宽恕。
2、I want to die peacefully in my sleep, like my grandfather.. Not screaming and yelling like the passengers in his car.
我希望能像爷爷那样，安静地在睡梦中死去…… 而不是要像他开的车上那些惨叫滴乘客一样死法啊！
3、Do not argue with an idiot. He will drag you down to his level and beat you with experience.
你永远不能战胜一个纯傻逼,因为他会把你的智商拉到跟他个水平,然后用丰富的经验打败你
4、The last thing I want to do is hurt you. But it’s still on the list.
直译：在这个世界上,我最不愿意做的事就是伤害你,但是这件事仍在我的考虑之列。
意译a：我真不想伤害你，但你也别逼我。
意译b：吾虽不杀伯仁，伯仁由我而死。
5、If sex is a pain in the ass, then you’re doing it wrong…
a. 如觉嘿咻乃屁眼不能承受之痛，那是你操错洞…
b. 若XXOO是下体的痛，那么，是你操错。
6、The early bird might get the worm, but the second mouse gets the cheese.
a. 早起滴小鸟有虫虫！晚到的老鼠有奶酪！
b. 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃。
7、We live in a society where pizza gets to your house before the police.
在咱们这噶哒送外卖的都比警察来的快.
8、Having sex is like playing bridge. If you don’t have a good partner, you’d better have a good hand.
XXOO就象打桥牌。 如果对手不好使，自己的手必须好使。
9、Some people are like Slinkies … not really good for anything, but you can’t help smiling when you see one tumble down the stairs.
有些人就像 Slinkies （弹簧玩具），没什么实在用处，但看他们在楼梯上倒腾来捣腾去还是很有喜感。
10、Politicians and diapers have one thing in common. They should both be changed regularly, and for the same reason.
政客和纸尿布有一个共同点就是：他们都很有规律地被替换，而且因为同一个理由——脏了！！
11、War does not determine who is right – only who is left.
战争不能决出正义，但能判出哪方出局。
12、Women might be able to fake orgasms. But men can fake a whole relationship.
a. 女人的高潮可能是装出来的。但是男人TMD可以整段感情都是装出来的！
b. 女人假装高潮以获取真实的感情；男人假装感情以获取真实的高潮。
13、We never really grow up, we only learn how to act in public.
我们永远不可能真正的成熟，我们只是学会在众人面前装逼。
14、Men have two emotions: Hungry and Horny. If you see him without an erection, make him a sandwich.
男人就两种状态：饿 和 性饥渴。 要是他不硬，就给他个三明治！
15、Light travels faster than sound. This is why some people appear bright until you hear them speak.
光总是比声音跑的快点….这就是为嘛有些SB只有在开口说话之后你才发现他是在装B…
16、My mother never saw the irony in calling me a son-of-a-bitch.
我妈每次对着我骂草泥马的时候都没看出其中笑点。
17、I thought I wanted a career, turns out I just wanted paychecks.
曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
18、If you think nobody cares if you’re alive, try missing a couple of payments.
你要是觉得没人在乎你的死活,那你不妨尝试一下跟你的债主玩躲猫猫~~
19、Sex is not the answer. Sex is the question. “Yes” is the answer.
XXOO并不是结论而是个问题…爽不爽才是答案…
20、Evening news is where they begin with ‘Good evening’, and then proceed to tell you why it isn’t.
晚间新闻总是以“晚上好”开头，再告诉你你为什么好不了。
21、How is it one careless match can start a forest fire, but it takes a whole box to start a campfire?
直译：一根火柴能点着整片森林，一盒火柴也生不起个营火，这咋回事！
意译：想当年哥戴套都能让人怀孕，看今朝叔竟然去看男科
from：http://kisshi.com/2009/12/07/lao-wai-fan-yi/
程序员笑话几则
十二 7th
自行车
一个程序员骑着一个很漂亮的自行车到了公司，另一个程序员看到了他，问到，“你是从哪搞到的这么漂亮的车的？”
骑车的那个程序员说，“我刚从那边过来，有一个漂亮的姑娘骑着这个车过来，并停在我跟前，把衣服全脱了，然后对我说，‘你想要什么都可以’”。
另一个程序员马上说到，“你绝对做了一个正确的选择，因为那姑娘的衣服你并不一定穿得了”。
火车
一个年轻的程序员和一个项目经理登上了一列在山里行驶的火车，他们发现列车上几乎都坐满了，只有两个在一起的空位，这个空位的对面是一个老奶奶和一个年轻漂亮的姑娘。两个上前坐了下来。程序员和那个姑娘他们比较暧昧地相互看对方。这时，火车进入山洞，车厢里一片漆黑。此时，只听见一个亲嘴的声音，随后就听到一个响亮的巴掌声。很快火车出了山洞，他们四个人都不说话。
那个老奶奶在喃喃道，“这个年轻小伙怎么这么无礼，不过我很高兴我的孙女扇了一个巴掌”。
项目经理在想，“没想到这个程序员居然这么大胆，敢去亲那姑娘，只可惜那姑娘打错了人，居然给打了我。”
漂亮的姑娘想，“他亲了我真好，希望我的祖母没有打疼他”。
程序员坐在那里露出了笑容，“生活真好啊。这一辈子能有几次机会可以在亲一个美女的同时打项目经理一巴掌啊”
问路
有一个驾驶热气球的人发现他迷路了。他降低了飞行的高度，并认出了地面上的一个人。他继续下降高度并对着那个人大叫，“打扰一下，你能告诉我我在哪吗？”
下面那个人说：“是的。你在热气球里啊，盘旋在30英尺的空中”。
热气球上的人说：“你一定是在IT部门做技术工作”。
“没错”，地面上的人说到，“你是怎么知道的？”
“呵呵”，热气球上的人说，“你告诉我的每件事在技术上都是对的，但对都没有用”。
地面上的人说，“你一定是管理层的人”。
“没错”，热气球上的人说，“可是你是怎么知道的？”
“呵呵”，地面上的那人说到，“你不知道你在哪里，你也不知道你要去哪，你总希望我能帮你。你现在和我们刚见面时还在原来那个地方，但现在却是我错了”。
警告
有一个小伙子在一个办公大楼的门口抽着烟，一个妇女路过他身边，并对他说，“你知道不知道这个东西会危害你的健康？我是说，你有没有注意到香烟盒上的那个警告（Warning）？”
小伙子说，“没事儿，我是一个程序员”。
那妇女说，“这又怎样？”
程序员说，“我们从来不关心Warning，只关心Error”
来源：Justin http://justinw.cnblogs.com/
2009年杯具事件精选，不开心的话进来
十二 7th
早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱(河蟹)人送走，马上就去找你，亲爱的。”//
我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话
我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑
那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了
我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。//
我在公交车上放了一个屁，
见身边的纷纷挥手，表情痛苦，
我也挥挥手。
旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了//
武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学//
我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！//
我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的//
一个被诅咒的魔兽账号
十一 4th
创建人物，读用户守则的时候，突然想起某人搞笑文章中所写的“亲爱的用户，我是你爹”
于是感叹社会不公 愤然敲击键盘取名 “你爹”！ 德莱尼猎人
从那一刻起。这个账号就被诅咒了。
1到70 几乎没人组队。
谁也不愿意和你爹组队。死亡时，有些插件会在屏幕上会跳出 “你爹死亡了”
当我完成最后一击时,又会弹出：XXX死亡了，杀死他的是你爹！
一次和好友小号一起去网吧下副本：
只见朋友的机器 叮叮叫个不停，屏幕上不断跳出: 你爹生命垂危。速度治疗
还好，猎人本来就是一个孤独的职业，只需要BB的陪伴。
为表示忏悔之心。我把宠物的名字取为：我不是你爹
但是野外缺被杀的更厉害了。。
后来才发现
在野外，一直猩猩向你冲来，我不是你爹。正在诧异时，远方一个德莱尼大叔 头上顶着 你爹。。。。啧啧
一直到70级
几乎所有人都不愿意加我好友，所有公会都不愿意收我
因为没人愿意经常看到屏幕上弹出
你爹上线了 你爹悄悄的对你说：KLZ还缺人吗
你悄悄的对你爹说：滚！
而一旦被组近队伍
我便十分兴奋
大家好，十分高兴和大家一起组队副本
大家好我是你爹
如果你觉得这个名字叫起来不习惯的话
你可以情切的简称我为 爹 还好德国猎人不常见 TS UT里 叫德国猎人去拉怪。就明确了 不然就尴尬了
后来发现 没工会肯定不行，于是拿大号和会长说
能加我个朋友进会吗？
会长：好的，叫什么
大号：你爹
会长：什么？
大号：叫你爹
会长：滚！
打战场的时候经常被集火。
但是， 我还是不停的奋斗！
因为。。一旦我偷袭成功。真个战场都会发出警报：你爹偷袭了伐木场！
其实，我一直在想，我要是一个法师多好
你爹制造了魔法肉桂面包~~~抢的人一定特别多吧
爹的味道 家的温暖 同时，还能练裁缝。[黑色丝质衬衫] < 由你爹制造>
不过，最后我还是练了个拉风的 附魔 专业
冲技能的时候 我便会在 铁桥上大叫：要附魔，找你爹。你爹帮你免费附魔。
最终我的抚摸技能半途而费，新练了个铭文
大家知道 练铭文冲技能的时候会多出很多铭文。又懒得卖
我就站在铁银行门口，看到路过的人，就朝他邮箱发一个他职业的铭文。
试想一下，有一天，你打开邮箱，忽然发现你爹发给你的邮件，还是一个免费赠送的铭文。还负附送一份普通信件:加 油！。。。热泪盈眶吧 常回家看看回家看看~~ 我一直不明白，经常盯着我杀的人是抱着一种什么心理
难道您杀完人之后就不翻一下战斗记录吗？
多么残忍啊。。
其实，很多人看到我这个账号都是抱着崇拜的态度
甚至有人愿意主动下嫁于我——取名你娘
不过他练没多久就放弃了。
因为他受不了了。在这个不文明的服务器，每天都无数的人不断的重复的操你娘这句话。
而每天都要被操几千次的朋友，终于练不下去了。
据说那时候，只要他在综合频道叫一句话，总会有几个人M他：操你娘或者 干你娘
当然很多时候我也会耍下酷
牧师：猎人你搞什么，叫你误导MT 你误导我干嘛
你爹： 对不起我是你爹
你还有60秒离开副本。。。 大概从FC 时代起，总喜欢把游戏人物里自己的影子，幻想或者宠物叫做 儿子。
所以 我一直把我的BB叫做我儿子，比如BB血不多的时候，我会说 牧师加下我儿子血啊。。。。相信不少人都和我 一样
但是配合这个悲剧的ID 有尴尬了。
RL：锁一个 冰一个，最边上谁顶？
朋友：让你爹的儿子顶吧。。。。加好他儿子就行
。。。
怎么听都尴尬
当然之间还发生个小插曲。大号公会内，一会员的朋友从其他服务器转来。
神的是。。他朋友的号名字叫 操你个爹。。
我当场*上去M了他一句，草你爹 你来这里干嘛？
对方一串长长的省略号。。。
不过想起来，已经很久没见到他了。。发现一般转服的人都很快就会AFK
其实这个ID 真的很无赖
有一天，在交易频道叫卖的时候，忽然有一个人受不了了，开了个 你爷爷的小号，世界刷 啊哈哈 我是你爷爷，我是你爷爷。。。
而我只是简单的说了句：对 你是你爷爷，而我是你爹
我一般不轻易组队，因为不容易成功。
很容易想象：伴随着一声敲鼓的音效，屏幕上最中央的位置上弹出个鲜红的对话框： 你爹邀请你加入队伍 接受 拒绝
你拒绝了你爹的邀请 。。 由于没工会，一般只能去去KLZ ZAM 这种FB
而最经常发生的对话就是
RL(UT):还有谁没到，打1
你爹：11111111
RL(UT)： 快拉你爹
RL(UT)： 怎么还没拉，快拉你爹
你爹：11111111
你爹：11111111111
你爹：拉拉拉
SS:拉你妹！
。。。。。
。。。。。
说到SS，很多SS拉人的时候都要喊宏。比如上次遇见个很恶心的宏：XX(玩家名)就要生了，快来2个人接生啊。。
后来他拉我的时候，我看着那个宏笑了半天。。。 有空的时候我会在铁门口PK ，但和我打的人很少。因为铁门口的决斗输赢黄字在AH都看得到。。。XXX在决斗中战 胜了你爹，你爹在决斗中战胜了XXX。。
有次在铁门口站了半天，没人和我打，无聊上NGA 正好看到E大发了一个帖子。大概意思是 这次更新加入了很多表 情。但绝大部分没详细解释，说是要我们自己尝试。
我好奇心那么强的人当场尝试了起来。。。
你爹拿出了地图
你爹向你做了个鬼脸
你爹兴奋的手舞足蹈
你爹和你欢快的跳舞
你爹给了你一个飞吻
后来觉得这样不好，别人会不开心
就把我的BB存起来去山下抓了只熊，取名 你大爷。
这样就可以和自己的BB做表情不影响别人了。。
于是。。
你爹和你大爷击掌相庆
你爹向你大爷*
你爹像你大爷放出了怒吼
。。。。
。。。
。。
总之那天试了30 40个表情吧。。。估计不少人都直接把我拉黑了。。 有时候谁都不理我很郁闷
自己开的毛公会又没有人
那个孤独啊。。于是我就要发泄
/Y 大家好~~~~~我是你爹。！！！！
XXX悄悄的对你说：草你爹
XXX悄悄的对你说：操你爹
XXX悄悄的对你说：草你爹 所以我组队原来越难组了。。
有时候 我在求组，又看到人家就缺DPS M过去才发现。。人家已经把我拉入黑名单了 悲剧 上线看到个很NB的团长在叫 SW G团 开组 ，NB哄哄的 意思是 什么都有人包了，来个包橙弓的就开了
要知道 橙弓可是每个猎人的梦想啊
我：CG多少多少
RL:2W
我：能便宜些吗
RL:不能
我：真的不能便宜吗
RL:不能
我：我要都不能便宜吗？
RL: ？？ 为什么？
我： 因为我是你爹啊！
RL：草。。。 各位朋友，如果你们在战场看到我，一个萎缩的德莱尼猎人
千万别对他施加毒手 因为 那是你爹啊。。。
悲剧的命运还在继续
我不会放弃这个账号
只因为
我是你爹
最近评论