Posts tagged 搞笑

1.好的学长是不去迎新的，那些你刚落脚就抢着帮你拎行李的，他们不是好学长，他们是好儿狼，最善良不过是卖电话卡的。

2.学长的笑，是使坏的信号;学长的胸膛，是邪念的温床。

3.学长对你们的关心，有关学习上的，绝对是假的;有关其他方面的，是你自己能看出来的。

4.那些穿拖鞋上课的学长，他们只是率真，或许给你迎新那位衣冠楚楚的学长，每学期也就那一天穿鞋。

5.好的学长，是绝对不会主动和你搭讪的。

6.和你是老乡的学长，是最危险的学长。

7.认识的学长越少，赢得的尊重越多。

8.好学长是没有时间关心学妹的。

9.大学第一次期末考试前的美好生活全是假象。

10.“阳光，自信，包容，进取”的学长，绝对不是好学长。

“要说法语数字还真简单。70说成60+10（Soixante-dix），71是60+11……以此类推

79就是60+10+9。那么，80该怎么说？如果以为是60+20那可就太没有想象力了，我们法国人不光会加法，还会乘法，所以80就是4×20（Quatre-vingts）。

到了说99， 那就要用得上三则运算了：4×20+10+9（Quatre-vingts-dix-neuf）。我不知遇到了多少外国人，特别是美国人，就是在念到了99的时候决定放弃法语学习的。

也许是为了进一步迷惑外国人，法国人念电话号码不像我们习惯一个数一个数地念。比如61718098，法国人不是念成6-1-7-1-8-0-9-8，而是两位两位地念

61-71-80-98。

如果法国人告诉你他的电话号码，你可听好了：

60+1，60+11，4×20，4×20+10+8。

听法国人说电话号码，你刚记了一个4，后面突然冒出来个20，

所以得赶紧把4涂了，改成80，精神始终处于准亢奋状态。”

来源：网络转载

链接：http://www.douban.com/note/30067121/

说有一个伦敦的皮鞋匠，手工做的皮鞋非常好，就是交货期实在太长。有个顾客实在受不了了，抱怨说，上帝造一个世界也只要7天，你做一双皮鞋怎么要那么长时间。皮鞋匠把顾客拉到窗边，说你看看上帝造的这个世界，再看看我做的这双鞋。(via:@孙甘露)

一个程序出错信息
Keyboard not found … press F1 to continue

为什么程序员喜欢UNIX
unzip, strip, touch, finger, grep, mount, fsck, more, yes, fsck, fsck, fsck, umount, sleep

（说明：unzip：拉开拉链；strip：脱掉衣服；touch：抚摸；finger：手指；grep：摸索；mount：骑上去；fsck：fxxk；more：更多；yes：爽；umount：下来；sleep：睡觉）

（注：快乐果然是建立在别人痛苦的基础上，看了这些东西，我心情好多了～～～^_^）
大学同寝打电话告诉我说破处了，终于结束了27年的处男生涯。
　　恭喜之后，我XE的打听了一下细节。
　　结果他说他女朋友也是处，然后下面引用原对话……
　　“一开始都找不到地方”
　　“不会吧，怎么可能找不到，你也没少看X片啊”
　　“真的，怎么找也找不到，她也不知道”
　　“那最后怎么破的处啊？”
　　“停下来先google了一下……”
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　今天老公买新手机咯.
　　后来他在开车,我就帮他弄各种设置 下载软件.
　　手机的桌面可以放4个联系人,
　　我把sim卡的名片复制出来.
　　看到有一个叫[老婆大人]
　　我很高兴的就放到第1个联系人的位子上去了.
　　然后试试看打了1下。
　　电话通了,
　　但是我的手机没有响.
　　
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我哥们小弟下A片看，突然一拍桌子：我草这不我么！
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　　男友家
　　我要求玩他的小弟弟
　　他不让
　　我:我跟你妈说去，你不让我玩！
　　他妈这时推门进来，也没听见我们说什么，就对他大吼，她要玩你就给她玩嘛，那么小气 !!!

话说，关羽手臂被毒箭射中。
华佗为其刮骨疗毒。
关羽问华佗：“大~~~夫，这点伤不会影响我的性生活吧？”
华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。”

如果你在愚人节这一天没有收到小小“礼物”，那么可以说您有可能被人冷落了，或者说您平时太正儿经的做事了。所以今天希望大家都能收到“意外”的礼物，如果真的没有，那么希望您能把这份“快乐”带给您身边的人们。（注：玩玩而已不要玩过火咯，以免伤和气！）

一、需要炉火纯青的演技：

1. 愚人节这 天（误差可能会在前后两天，|N|<10），你的老友，会收到一张由邮局发给的取信通知单，被告知，他（她）有一封欠资邮件，发信人不详，请他 （她）到半个城市之遥的某某可能不知名的邮局办理处领取，当然啦，还有付上双倍的邮费，不能让日夜鞠躬尽瘁的邮差白白浪费劳动嘛（真可惜邮费不贵，不能大 放血，嘿嘿），接着，他（她）冒着4月独特火热的阳光，风尘仆仆满腔疑问一脸期待询东问西历尽艰险终于来到某某邮局，必恭必敬的奉送上双倍的邮费，我没记 错的话，应该是2大元RMB……他（她）洋溢着兴奋的双手打开了信封，里边飘出一张纸条“愚人节快乐，来到这里可真不容易呀，嘿嘿嘿 嘿……” 　　特别注意事项：1、千万不能贴邮票，不然还玩什么玩呀；2、千万不能把自己的发信地址写上，否则会退会给你的，再说，这样日夜辛劳的邮差也得不到双倍邮费的回报，白白劳动呀，你忍心让国家的邮政事业为了你而损失么？
2. 两个人假装抬着一块玻璃，向迎面走来的人走去，你就可以注意到很多人会从赶快绕过去，不敢从你们中间穿过！注意事项：两人配合的要好，表现出抬玻璃时小心翼翼的样子。难以预料的后果：胆子大的，相信自己眼睛的人可能会从你们中间穿过去，糗大了！
3. 走到一个没有门的门口，进门的时候假装被玻璃撞到，捂着脸，“推”开门走进去注意事项：还是要看看后面有没有人，而且要让他得到你的距离适中；演技要求较高……
   难以预料的后果：你后面的人根本就没有进这个门的打算~

二、一家大小找乐子：

1. 小驴对驴妈妈说：妈妈愚人节还没到就有人给我发恶意短信了，我回不回?驴妈妈说：别上当，猪才回，是驴，咱就不回。愚人节快乐!
2. 一只漂亮的小猪屁颠屁颠的跑到你面前，用崇拜的眼光看着你，摇摇尾巴，甩甩屁股。对你唱了一首：长大后我就成了你!愚人节快乐!
3. 给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗?
4. 我和我妈妈说了，我很喜欢你，想要你日日夜夜陪伴我。知道吗?通过这段时间交往，我发现我现在不能没有你了。可是我妈妈不肯，她说：“家里不准养猪”
5. 老师说：找两人我要班花。于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的俩女生。老师说：去教务处，搬花!愚人节快乐
6. 父亲节的主角是父爱;母亲节的主角是母爱;儿童节的主角是可爱;但愚人节的主角是U，导演是I!愚人节快乐!
7. 蠢才是傻瓜，矮子是冬瓜，戴绿帽子是西瓜，大肚圆圆是南瓜，没有甜味是苦瓜，啥味没有是黄瓜，架子挂着是丝瓜，这些都不是你。阿瓜。
8. 我说:你是猪,你说:我是猪才怪.从此我叫你猪才怪.有一天你终于忍不住了,大喊:我不是猪才怪。
9. 一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。

三、MSN、QQ耍人大法：

1. 在很多人在同一个对话框的时候拼命刷屏，害得大家都没法聊天了。在他一个劲拼命刷的时候，大家的骂声他估计也是听不到的了;这才不愧是有魄力的白羊座呀!
2. 不停的上线，下线，再上线，再下线…这样好友的机器上会不断跳出有人登陆的窗口;这样搞上几个小时，相信你会因此受不了而把他BLOCK掉的。
3. 申请两个MSN帐号，同时和别人说话，而且是说同样的话;当对方告诉你：“好巧啊~~他/她和你说的话完全一样!”时，你还要装做激动的样子说：“是吗?我好想认识一下他/她哟!”
4. 可以把两个互相不认识的好友加在一起，然后对其中一人说到：“喂，XX，他说你坏话!”，然后离开对话…嘿嘿~~留下那可怜的两个人吵架去吧…
5. 对朋友说：“你的字体太小了，我看不清楚啦”，让对方去换一个，处女再说“字的颜色不好看呀，费眼睛!”……(再挑出一百处毛病……)直到对方发狂为止。
6. 组织所有在线的好友，把名字改成同一个(和你要整的那个人一样的名字)，把大家加到一起，最后把那个人加进对话……那个人会说：“咿!怎么有那么多个我呀?”…
7. 和一个朋友说好，彼此交换screennames，但是每人还是以自己的语气说话;当被整对象被加入对话的时候，她一定以为这两个人今天都吃错药了!
8. 和一个朋友约好，一旦被加进对话就马上离开，然后自己再把他的朋友加回对话(当然了，是多人对话)，一而再，再而三，直到朋友急了，说：“谁加的我?谁再加我，我可BLOCK人了!”
9. 把所有好友加到同个对话中，自己离开，然后开另外一个对话框，再加所有人，自己再离开…这样重复个几十次，一句话不说，相信也能把他的朋友们弄到精神分裂的地步!!
10. 要好好利用MSN上众多的表情符号，故意用错;比如说对异性，故意打个心形的符号，让对方心里打鼓好几分钟，然后才慢慢的，不在意的说道：“不好意思啊，用错符号了!”，让对方觉得自己好象在自做多情……
11. 可以把两个朋友加在一起，然后自己一言不发，当另外两个人觉得闷，聊起来以后，再可怜兮兮的说一句：“5555~~~我介绍你们认识，结果你们都不理我了!”，让那两个人内疚到死吧!

四、训练反应能力：

1. 一个朋友，让他先说3遍”老鼠”，然后再说3遍”鼠老”，待他说完”老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老”之后，立即问他”猫最怕什么”，几乎可以保证他会答”老鼠”，本人试过多次，屡试不爽。
2. 找一个MM，说是测试她的英文能力。由你说一个单词，MM说这个单词的第二个字母。开始时随便说几个，接着好戏开始。
   先说husband,MM会说u(you);
   再说wife，MM会说i（I）；
   反复。
   明白了吗？
3. 你问他：”一个三点水加一个来是什么？”
   他想了一想说：”不确定，涞（LAI)？”
   你再问：”一个三点水加一个去呢？”
   他80会说：”…什么字？有这个字吗？去？”
   其实应该是”法”……
4. 伸出1个手指，问别人”这是几”
   再次伸出2个手指，问别人”这是几”
   再次伸出3个手指，问别人”1＋1是几”
   10人里最多1人答对
5. 看看王朔的小说，《一半是火焰，一半是海水》里面的游戏很有意思。就是手中夹硬币然后回答问题的那一个
   问比1大的数字有吗对方说有
   再问比10的的有没有对方说有
   直到说到100000
   最后问比你傻瓜的有没有对方回很警觉的说……”没有……”
6. 甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什么他都说”没有”，比如问他你吃饭了吗？他说”没有”，你叫什么？他说”没有”。唉，对了，你听过这个故事么？
   乙：没有。>!~
7. 甲：除了人什么动物最爱问”为什么”？
   乙：不知道。
   甲：是猪！
   乙：为什么？
   哈！！！搞定收工
8. 问对方如果让他用”我、他、她、爱”造一个句子，他会怎么造，不管怎么造都说他是错的，（他不会更好！）之后告诉他：”正确答案是《他爱她》”，对方就一定会不解的问：”那我呢？”，这时你就可以大大方方的告诉他（夹杂些BT的口气）：”关你丫屁事！”
9. 把硬币放在手心里，握拳，让GG伸手进来摸正反面，在他回答你之前问他问题。先问几个无关紧要的，
   他开始摸硬币，问：”你喜欢什么样的女生”
   答：”漂亮的。恩，正面”
   最后问他：”你在见到你GF的时候说什么？”这是把手握紧不让他摸出来，他会说：” 你先让我摸一下啊。”

五、电脑整蛊专家（来自有意思吧 ）：

“天将降大任于愚人也，必先苦其心志……”，大任都要降到愚人头上了！春回大地，万物复苏，植物开始发芽了，冬眠的动物们也都苏醒了，愚人节也 到了，每年到这天的时候，所有人都费尽心机、绞尽脑汁，变着法儿的琢磨各种整人招数。如果实在想不出来，那就加强防御吧。看好电脑、盯住手机，整不了别人 咱也别被人整啊！

记住，不管中招的同事发出了惊呼、尖叫还是其它任何不寻常举动，你都要装做毫不知情，要么悠然的继续翻翻杂志，要么忙碌的接着敲敲键盘。等他来向你求救时，再不慌不忙的过去假装查看一番，简简单单几个操作，问题解决了！菜鸟同事看你的眼神就只剩下仰慕啦！

交换鼠标左右键

鼠标是电脑重要的输入设备，在用户与电脑的交互过程中起着非常重要的作用。试想，如果对方的鼠标瘫痪了，效果会怎样？

在对方的电脑上依次点击开始→设置→控制面板，双击鼠标图标，弹出鼠标属性对话框，在鼠标键配置栏中将切换主要和次要的按钮选项选中，即打上对勾。点击 确定按钮并退出控制面板。注意：此时已交换了鼠标左右键功能，在点击确定按钮时要用鼠标右键，不然无法使用。好了，等一会儿，对方回来，就会发现自己的鼠 标左右键已经完全乱了套了。你躲在一边，看着对方哭笑不得的表情，就偷偷地笑吧！

雕虫小技

MM(或某人)不在电脑旁或干脆利用借口先将其引诱开，然后跑到其电脑前稍做手脚：先将其所有打开的窗口最小化，然后按一下键盘上的 PrintScreen键捕捉其桌面。在开始→程序→附件中打开画图程序，选择编辑→粘贴，然后将这个图片另存为→未命名.bmp文件即可。在桌面上点击 鼠标右键，选择属性→背景→浏览，找到刚才新建的图片文件，打开后其就将出现在墙纸栏中，再选中该图片确定。然后在桌面点右键→排列图标→显示桌面图标。

接下来，你还需将任务栏拖到屏幕最下方，或在任务栏点击鼠标右键选择属性，在自动隐藏选项前打上勾并将总在最前前面的勾取消，确定后就可将任务栏隐藏 了。这时MM一回来，一用电脑肯定会傻眼了，任务栏里的开始等按钮无法打开，刚才打开过的文件也是一样？是不是死机了？可重启电脑还是这样，这时你在坏笑 就可挺身而出英雄救美了。

破解妙方：你可以将鼠标移至任务栏的时间处，如果不是正常桌面的话，那么将不会显示出当前的年月日，这样你就会很轻松的识别出对手的小把戏。

易容术之一

本法主要整蛊对象是使用QQ，MSN等即时通讯软件的朋友。利用紧急事情(越急越好)将正在使用即时通讯软件的被愚者支开，并使其来不及锁定机器或者关 闭即时通讯软件。然后以“飞星赶月”之势接近被愚者电脑。打开即时通讯软件的修改个人资料选项，然后手执键盘、鼠标，将被愚者的网络容貌来个“全方位”修 改，至于如何改，那就看你的兴趣和能力了。

最后，“毁灭”一切可以暴露形迹的证据，回到自己的座位旁。与武侠小说中的“易容术”相比，本易容术非但让被愚者的好友一时半会搞不清楚他是谁，就连被愚者自己也会被搞的丈二和尚摸不着头脑，极其不易发现被整蛊。

易容术之二

本法主要整蛊对象与一相同，设法取得被愚者的即时通讯软件的联系号码，如QQ号码。自己重新申请一个QQ号码，按照被愚者的详细情况，投其所好填写个人资料。

将被愚者加入到你所申请的新号码的联络清单中，然后抓住对方弱点(不要告诉我你不知道朋友的一些小弱点哦)开始对其进行“大型轰炸”，直至暴露。和不让 被愚者知道自己是谁的易容术1不同的是，本术主要是不让对方知道你是谁。因此，在使用中一定要注意隐藏，尽量不要让对方对你有疑心。

破解妙方：无论何时何地都千万要记住再离开自己的电脑前，将系统锁定。一旦怀疑中招，那么自己只能小心、细心的去观察破解了。

软件大法：谁砸了我的显示器？

“新买的显示器，屏幕竟然开裂了？！315才过去几天啊，退货退货！”趁人不备的时候将这个“屏幕破裂.exe”的程序放到朋友的电脑上，双击运行，并不会立即发生什么事，然后装做若无其事的样子继续做事，等朋友回来，上面的对白就上演真人版了。

点此下载屏幕破裂程序

解决方法：在进程中将“屏幕.exe”关闭，“裂痕”就不会再出现了。

乾坤大挪移

顾名思义，“乾坤大挪移”就是将被愚者电脑中的一些设置偷梁换柱，主要方法有以下几种：

1、利用麦克风和Windows自带的“录音机”程序录下一些恐怖或者离奇的声音，然后将其设置为Windows开机声音(关机声音)。这样当被愚者开(关)机的时候，冷不丁的必被吓一跳。

2、将被愚者常用的一些应用程序的快捷方式目标改变(最好是换成一些好玩的整蛊软件)，让其点击快捷方式开启程序后，却发现启动的不是和快捷方式相对应的程序。注意：一定要将快捷方式的图标保持和原来的程序一致。

3、将被愚者电脑中的“我的文档”所对应的目标文件夹改变，让被愚者误以为辛辛苦苦撰写的文档全部消失。

使用乾坤大挪移的时候一定要小心谨慎，因为一不小心就会走火入魔、铸成大错。虽然此法较为危险，但是其整蛊效果却绝对一流，足以让被愚者心跳加快，血压升高，浑身冒冷汗。

硬件大法

如果被愚者对于硬件一无所知的话，那么本招是对付他们最好的办法。你可以在他们还没有上班前，将其显示器的电源插头或者鼠标的插头搞松，这样当被愚者上 班打开自己的电脑的时候就会发现显示器黑屏或者提示鼠标找不到，到时候你再神勇现身，轻松将其问题搞定，那么对方非但不会想到被你整蛊，而且还会大力感激 于你！对于MM而言，此招更为有效，是整蛊还是英雄救美，到时候可就看你的表现了^_^。

接下来再为大家介绍更为“歹毒”的一招，那就 是将被愚者显示器的对比度调整至最低(以屏幕漆黑为原则)，如此一来，除非对方心细如发，否则极难发现真正的原因。如果被愚者稍懂硬件知识且又胆大妄为的 话，呵呵，那么你就可以有很大的机会看着其将自己的电脑“大卸八块”的精彩场景！

***：细心观察显示器的电源指示灯，至于能不能发现问题所在，就看你的修行深不深了。

综述一下，愚人节来临，电脑前的恶作剧方式大概有那么几种，当然不排除今年的BT人士有更多的整人新意，这可能在你我的意料之外，兵来将挡水来土淹，谨慎提防，小心为上，愿大家过一个安稳愉快的AprilFools’Day！

from：http://www.zreading.cn/archives/676.html

床前明月光，疑是地上霜。
举头望明月，低头思故乡。

译文：我的床前有位叫明月的姑娘已脱光，
她的皮肤白嫩的就像地上的白霜。
抬起头望着这位光光的姑娘明月，
低下头不禁地想起夫人远在故乡。

鉴赏：这首诗反映了诗人作为一个正常的男人，独自在外地打工，寻花问柳时的矛盾心情。

下午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。
我就说：“老公，药。”
老公一脸诧异：“药？”
我：“嗯，药。”