我的时光，停在了你的角落…~
Posts tagged 推荐
30岁的80后遇到的尴尬事
Feb 23rd
谨以此篇献给努力奋斗的80后们！
2010 年，中国第一批80后迈入了30岁。30岁是一个成熟的标志，古人云，“三十而立”，传统上的30岁男人应该已经成家立业独当一面了。但刚刚步入30岁的 1980年出生的80后却完全不是这样。“80后”这个称呼被赋予了太多的涵义，他们摆脱不了这个时代赋予他们叛逆、幼稚的符号，但却又要承受亘古不变古 训的桎梏，所以才有了30岁80后男人面临的尴尬。
1、到三十岁了，所有的人都在问我，为什么不结婚，最后我感觉不结婚就是罪大恶极。人到30，自然到了成家立业的年龄。立业的问题别人不好管，这个成家的 问题可就是亲朋好友关注的主要焦点了。“有没有女朋友啊，什么时候结婚啊，要不要给你介绍个呀……”每天都生活在这些唠叨中，导致自己周末连家都不敢回， 逢年过节亲戚家都不敢去了。
2、到了三十岁，暮然发现自己已经没有资格再以年轻作为错误的借口，但事实上还是嘴边没毛，办事不牢。邹邹有理认为，面对90后的异军突起，30岁的80 后实在没法以“年轻”自居了。没有了年轻时的激情和冲劲，不过成熟和稳重似乎也没增加多少。以前犯错误的时候别人会安慰说，“没关系，年轻人嘛走点弯路是 正常的”。现在犯错误，别人会长叹一口气，“你说你都是快30的人了……”
3、到三十岁了，偶尔也想去放纵一下，但是发现肠胃肝胆不配合。20岁的时候生龙活虎的，通宵唱歌喝酒打游戏什么的都干过，第二天仍然是一条好汉。很久没 有运动，开始显露出臃肿的啤酒肚，想打一场酣畅淋漓的球都心有余而力不足。想要和朋友大喝一场不醉不归，谁知道喝多了点肠胃都开始闹腾。果真是年龄不饶人 啊。
4、 到了三十岁，灯火酒绿声色犬马已经过去，柴米油盐最实在。曾经讲究奢华享受的我们，对于名牌已经相当陌生。橱窗里昂贵的衣服，看到的时候只能绕着路走了。 自己开始赚钱了才明白生活的不容易。曾经年少轻狂声色犬马，现在想来都像是飘渺梦一场。每月发下工资都精打细算，买东西时总是会关注有没有优惠或打折。 30岁的人了，不会过日子怎么行啊。
5、到三十岁了，隔壁的小芳嫁作人妇，偶尔见面还会脸红。明明已经30岁了，有时候仍然觉得自己是20岁的大男孩，就是长不大。仍然会打游戏、看漫画、唱 流行歌曲，和美女说话还是会脸红。看到隔壁的小芳，打个招呼还是会激动不已，然后忽然想到她好像已经结婚了，马上就是孩子的妈了，马上就会很沮丧。
6、到三十岁了，路上口渴了，觉得还是算了，再走几步到家了。到30岁了，工薪一族的我们学会了要精打细算的过日子，越来越觉得钱是个好东西，以后过日子 都靠它了，不能乱花。口渴了想买瓶水也得掂量掂量，一瓶水要两三块钱呢，这还有几百米就到家了……算了吧，回家喝白开水吧。
7、 三十岁的男人，如果小有业绩，被认为年富力强，应该有更大成就。如果没有业绩，被认为朽木不可雕，烂泥扶不上墙。如果功成名就，成了投机取巧，甚至成了走 了狗屎运。如果想去深造，被人认为，安安分分的工作得了，考什么证啊，还能强哪去？如果不去深造，别人会说，不思进取。 都说三十岁左右决定男人的一生， 真是进退维谷举步维艰啊。
8、眼高手低。不是刚毕业学生的好高骛远，而是做最差的工作觉得丢人，找最好的工作又找不到。已经工作几年了，刚毕业时的豪情壮志早已退去，但是眼前的工 作又总是如同鸡肋，弃之不舍，食之无味。想要寻找更好的，又不敢放弃现有的，就这么左看看右瞅瞅，时间就这样慢慢过去了。
9、三十岁的男人，如果不去找对象，更成了心理有问题，甚至生理有毛病。想找一个成功的女人，被人认为是不想努力。想找一个单纯的女孩，被人说成拐骗未成 年少女。好多80后告诉邹邹有理，曾经固执的以为，相亲那只不过是70后，或者说更早一代的婚姻方式，然而等到现在才发现，相亲已经成为了80后婚姻的主 流方式。一场场地相亲，一次次的绝望，已经对相亲产生了麻木和排斥，但依然奔波在相亲场上。朋友说：“我不是在相亲，就是在相亲的路上。”
10、既对草根明星不屑又对他们格外关注。网络上每天都炒作出一批网络红人出来，什么芙蓉姐姐天仙妹妹满世界乱飞。清华教授周榕在《零点锋云》里说，“我 觉得他们这些人是对我们社会丰富性的一个很大的贡献，我们只有生活在这样的世界里，我们才感到人生是如此丰富”。自己对这些网络明星是相当不屑的，可是又 不由自主地想去关注。看的时候又得小心翼翼地别被人看见，被别人抓住了就装模作样地说“我没有点它啊，怎么自己冒出来一个网页啊，是不是病毒啊……”
另，我在草根网评那儿看到一份调查——30而立，80后你准备好了吗？
古人讲30而立。2010年，首批30岁80后将出现。据《法制晚报》调查报道，“80后”并不像人们想象中那样“潇洒”和“任性”。在变革的社会中成长起来的他们同样承担着来自现实和理想上的双重压力。
工作薪酬：六成人薪酬不高恐惧家庭责任
调查显示，将近六成1980年出生的职场人表示，不能承担社会和家庭责任。薪酬分析师赵立鹏认为，造成这种现象的主因是，目前该类人群的薪酬和职位普遍偏低，在物质方面无法支撑家庭和贡献社会，久而久之便开始丧失信心。
智联薪酬数据显示，月收入在3000-5000元的人数占比为31.2%，月收入在1500-3000元的人数占比也接近三成，为28.6%。
赵立鹏表示，这一薪酬水平想要在京广沪这样的一线城市实现“独立”显然不切实际。在当前的社会节奏和生活压力下，做到真正的“独立”至少还要推迟几年，35岁会是一个更好的标准。
数据显示，目前1980年出生的职场人四成依然是普通员工，两成开始担任基础的管理岗位，升任主管。担任经理职位的比例仅为8.6%，不到一成人。赵立鹏表示，35岁这一部分职场人将迎来大范围的职位晋升，薪酬也会随之大幅提高。
生活现状：五成人无房无车保持单身
调查显示，即将年满30岁的职场人中将近五成人无房无车，比例为47.9%。此外，有四成以上的该类人群处于未婚状态。
职场分析师郝健表示，在当前的社会环境下，有房有车以及是否结婚已经不能作为评判一个人是否“独立”的参考标准。
郝健认为，“80后”所面对的社会竞争压力较之前几代人高出了不少。以前房价偏低时也可以适当找家里支援，而随着近几年房价的高涨，“啃老族”也逐渐淡出人们视野。
婚姻状况方面，郝健认为，当下社会各种价值观冲击着人们的思想，以致“80后”并不会屈服于年龄而结婚。
郝健还表示，心理是否成熟，对未来是否有明确规划，这才是衡量一个人是否“独立”的有效标准。
工作稳定度：五成人每年都在换工作
有数据显示，1980年出生的职场人工作年限主要分为3-5年和5-10年两类，那么该类人群的职业发展是否稳定？
本次调查显示，将近五成的该类职场人频繁换工作，频率达到每年一次甚至更多。调查数据表明，该类职场人的工作缺乏稳定，“换领域跳槽”也不乏其人。
郝健认为，矛盾冲突在这一代人身上体现得尤为明显，稳定性在这一群职场人身上略显不足。
智联招聘职业顾问顾红艳建议，职场新人最好在一个岗位上工作3年的时间。这样能让人熟练地掌握工作技能，并建立成熟的职业认知度，同时对其他工作机会也能作出较为正确的判断。作者：邹邹有理
新年杯洗具签名
Feb 12th
1.照柏芝的屁股上踹一脚，导演的JB能掉出一箩筐！
2.中文很难学，天生咱就会~
3.寡人上少林，抓和尚开荤！
4.110电话是多少？我鞋带开了！！！
5.要换笔记本了——以前那台开机就要5分钟，要知道电池只支持到3分钟！！！
6.天涯真我上的那些漂亮脸蛋=挥汗如雨的复杂床上阅历！
7.如果古人把“宀”比作房子，那么《蜗居》象形汉字——宴！
8.自从强制安装绿坝以后，我们单位江阴毛纺厂就被屏蔽了……（原材料好搞吗？）
9.偷爸妈的避孕套——装孙子！
10.宅男费纸，宅女费电！
11.08禽流感、09猪流感，还TMD让不让日本人活了！！！
12.一条女生从来就没听说过的文明标语——向前一小步，文明一大步！
13.对中国大学生打击最大的不是靖国神社、教科书，也不是钓鱼岛，而是日本著名AV女演员的自杀
14.美国宇航局发现月球有水后，地球笑着给月亮发短信说：妹妹，看不出你水还挺多的～
15.去，把彩图本的《金瓶梅》拿来，今儿洒家给你讲讲什么是“八荣八耻”！
16.我向上帝许愿让小腹平坦下去，哪晓得上帝也搞促销——胸和屁股一起没了！
17.我的签名：dsdnstsnrllkhqbpyry……别猜了，这是所有和我有过1夜情的女人的姓氏首字母的缩写！
18.看到这个月的工资，我趴在ATM机上哭了两次：第一次是看到工资数，第二次是我没看到小数点……
19.世界上最最最没用的一句话是什么——国足，必胜！
20.男人一定要像张无忌那样有才华有地位，然后一边拉着一个聪明绝顶的女公务员四处逍遥，一边还和一位貌若兰芷的已婚女总裁勾三搭四，路边无数蜂蜂蝶蝶调剂心情，旧情人甚至包括东南亚的一些宗教政要！
21.已婚男人最大的悲哀——回家后发现：饭是凉的，B是热的！
22.2009年中国白领的现状：白天偷菜，晚上偷人！
23.2012还没到，脚踏两只船的末日就到了——今年情人节和大年初一竟然是同一天！
24.平安夜的钟声刚敲过，QQ上一MM的签名就改成——杯具了，一不小心再次做了“炮”……
25.据说女儿出嫁的时候，父亲心情是复杂的——你辛辛苦苦种了一季的白菜让猪拱了，你心里啥滋味？
26.电影开演前，屏幕下出现一行字幕：熄灯后请看好自己的手机、钱包和自己男朋友的手！
27.如果你和我在一起感到没有安全感的话，那就请帮我把安全套戴上！
28.亲爱的，结婚以后我们不仅要学会换位做爱，更要学会换位思考～
29.请不要相信男孩对你的关心，因为那一刻他直起JB正朝着你的胸膛！
30.征男友，条件：要有冠西那迷人的滴笑，朝伟那忧郁的眼神，彦祖那湿润的气质，霆锋那颗包容的心！
31.如果这世界上只剩下咱俩，我就把你剪了——然后我们安心做姐妹吧～
32.生平最佩服的就是许仙——因为他敢操蛇！
33.别J*B上来就弹视频好吗？当哥是你家电视呢，按按就出人！
34.没有鱼，没有肉，好久没打小怪兽……T_T
35.别以为你脸上有两酒窝就了不起了，我头上还有两旋呢！
36.刚写完的简历不敢看第二遍，因为里面那个根本不是我！
37.我向上帝许愿让小腹平坦下去，哪晓得上帝也搞促销——胸和屁股一起没了！
38.我的签名：dsdnstsnrllkhqbpyry……别猜了，这是所有和我有过1夜情的女人的姓氏首字母！
39.转让乌龟4只，从斯普林特处获得，传说中忍者神龟升级版，处于幼年期，极易培养，想征服世界者速速联系！
40. 提前下班回家，发现我经理和女友正光着躺在床上，他俩见我非常冷静地冲我做了个V字形手势并齐祝贺道：“愚人节快乐！”我永远忘不了那天——3月19号……
41.看一所大学的开放程度就在于它图书馆警告牌上是否写着：此处禁止做爱！
42.现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
43.武藤兰床技的一小步，中国性教育的一大步！
44.一娇，两娇，三娇，四娇……哇，江山如此多娇～
45.丰胸的四种结果：1.大不一样；2.不大一样；3.一样不大；4.不一样大……
46.请不要相信男孩对你的关心，因为那一刻他直起JB正对着你的胸膛！
47.当我不能用钱来感动你的时候，只能用那虚伪的爱情了……
48.电驴上的A片质量太差了——昨天下了一部，看了半个小时愣没看出来到底是有码还是没码……
49.银行的网络监管力度太差了！刚才用网上银行汇款，我在用途栏上填了“嫖资”，结果三秒钟后就到对方帐户上了～
女 色
50.舍不得孩子，套不住狼！
/\ /\
世界上最需要耐心的游戏：只是为了遇见你……
Feb 10th
说实在的，这不是一个浪漫的游戏，它不像“因你而斑斓”系列那样，却像是在机械世界中，冰冷、阴暗……小圆圈正在经历着重重障碍，历尽千辛万苦去遇到那个属于自己的圆环，我们又何尝不是呢？游戏背景音乐轻柔舒服富有节奏，或许会给你增加一点气氛。
玩法：如果没有耐心的话，这个游戏是玩不好的。游戏操作很简单，用鼠标点住橙色的小圆圈，慢慢移动，一直移动到 白色的圆环 中即可过关。其中圆环套圆圈是整个场景的中心，所有的一切要围绕它转。另外，橙色圆圈不能碰壁或超出黑色的部分，否则需要重新玩当前关。
下载地址：http://www.rayfile.com/zh-cn/files/4eb7f01c-12cc-11df-9473-0015c55db73d/
不要以为和女人上床你就占了便宜
Feb 9th
1、不要以为和女人上床你就占了便宜，其实，男人流出的精液比女人的阴液要多得多。要知道：活塞与气缸的相对运动是活塞与气缸比耐用，结果活塞总比气缸先损坏。
2、不要为了凑数就随便和没感觉的女人上床，请细细一想，那可是男人苦力活啊。
3、对女人，不要太贪心，别床上睡一个，眼里看一个，心里又想一个，你只是一个小型的导弹生产厂，你一辈子最多生产不了一万发导弹，一万发导弹全部往一个目标发谢，也不可能把地球炸穿，要想炸遍全球的每一个角落就更是天方夜潭。况且导弹的原材料希缺，又不可回收再生，老兄，还是注意可持续发展吧! 不要自认为你在玩弄女人的感情，很多女人玩男人比男人玩女人的招数要高得多。
4、不要以为上床是你在消费女人，上床的结果你反被女人消费了，还给女人付了钱。其实，女人也渴望有男人陪她上床，你拼了体力、甚至付了小费，正好是中了女人的下怀。
5、女友多,不是你可以骄傲的本钱，只会被认为老大不小了还没个正经事。
6、酒吧认识的女人，最好不要给她留下电话，也不要留下她的电话。
7、不要和女友争个面红耳赤，她错了，你宽容她，她会感激你，其实她知道是她不讲理。
8、与妻子闹矛盾，别动不动就用武力解决，那样会让人觉得你是个蛮不讲理的粗暴狂徒 。
9、不要幻想找张柏芝或李嘉欣之累所谓知名美女，因为你不也是周润发。
10、不要找比自己小五岁以上的女孩，如果你不是很有钱。
11、不要等到情人节，才肯花个三百、五百去买花，平时的一份小礼物，也可以让你的女人笑逐颜开。
12、不要相信女人喜欢AA制，对女人最有吸引力的是爽快买单的男人。
13、不要以为男人就可以不注重形象，女人也不是瞎子，最喜欢的是漂亮的酷哥。
14、你的鞋子还是擦得光亮些吧，哪怕它不是名牌，也比一双泥脚顺眼。
15、告别红、黄、蓝、绿的头发，它只会使你看起来不伦不类。
16、多半女人认为，男人认真的时候最有魅力，无论是工作，玩耍，还是与女人床上欢合。
17、对女友要多给予尊重，尤其人多的时候，随便对女友呼来喝去，只会让人觉得你很没品位。
18、过去的事就让它过去吧，不要对她的过去抛根问底，问了不如不问,知了不如不知.
19、不要开始相处就要求女友洗衣、做饭样样精通，结了婚她自然就会为你做这些事。
20、不要老对女友强调婚后要孝顺你的父母，人与人之间,情理是是相互的，只要你对她父母孝顺了，她也一定会孝顺你的父母。
21、不要才开始相处就提出结婚，也不要处了一年还不提结婚。
22、女人如水可以行舟，男人如钢可以造舟，水可载舟也可覆舟，
23、没有高收入就不要高消费，更不能搞跳前消费，不然，你一定变成被四处讨钱的悲痞男人。那时，你原来的女友只会讲你的笑话。
24、 抽烟，喝酒适可而止，堵博、****还是远离吧，那不叫时尚，叫冒危险的死胡同。
25、有钱买块好表，比在脖子上挂条一指来粗的金链子更有品味。
26、男人有泪可以流，但男人有泪不轻弹，经常流泪的男人，只会让女人作呕。
27、对于要娶为妻子的女友，一要忠诚，二要负责任。对女人专一一点吧，没什么不好 。
28、不是处女也未必全是荡妇，女人总有属于她的性爱甜蜜期，别再幻想处女不找。
29、对女友不能做到的事不要轻易承诺，承诺了的就一定要努力做到，男人的信誉特别重要。
女人有两个突出优点，但有一个漏洞;男人虽然没有优点，却有一个长处。
男人经常抓住女人的两个突出优点，用自己的长处弥补女人的漏洞，这叫天衣无缝。
男人为何聪明?因为男人有两个头，女人为何好吃?因为女人有两张嘴。
男女为何结婚?因为男人想通了，女人想开了。
男女为何离婚?因为男人知道深浅了，女人知道长短了。
专家研究发现婚后男人发胖而女人瘦的原因： 男人每晚有两袋鲜奶，一个燕窝，两个鲍鱼片。 而女人每晚只有一 根火腿肠，两个鹌鹑蛋。
男人是牛，女人是地。 没有耕坏的地，只有累死的牛。
牛越耕越瘦，地越耕越熟 。
好火烧碳，美女损汉。
亲爱的先生，自动向女人缴枪不杀。
理工科学生终极把妹法：巴甫洛夫把妹法
Feb 2nd
曾经有一位生物学人士，公布了工科把妹第一弹，即“巴甫洛夫把妹法”：
每天给你那位心仪的女同事/女同学的抽屉里都放上精心准备的早餐，并且保持缄默不语，无论她如何询问，都不要说话。
如此坚持一至两个月，当妹子已经对你每天的准时早餐习以为常时，突然停止送餐，她心中一定会产生深深的疑惑及失落，同时会满怀兴趣与疑问找到你询问，这时再一鼓作气将其拿下。
此法借鉴了不朽的生物学家巴甫洛夫之“条件反射试验”，故名“巴甫洛夫把妹法”。
生物界良策在前，物理界岂甘人后！今天，就将向大家隆重推出量子论的胜利——“薛定谔把妹法”！
众所周知，为了浅显地说明量子论的概率特性，伟大的薛定谔同志作出过一个假设：
一只猫与一种衰变概率为50%的放射物质同放在一个箱子里（此放射性物质一旦衰变，与盖格计数器相连接的小锤就击碎一个装氰化物的瓶子，然后猫就……挂了），如果打开箱子，我们可以知道物质是否衰变，猫是否死亡。而在没打开箱子的时候，这猫就处在一个既可能生，又可能已死的“半生半死”的可怜状态。
这就是：事件在被观察以前，一直处在一个所谓“概率云”的状态下，一旦受到观察，则坍缩为实体。
以上是引言，正文在此：
薛定谔把妹法乃是建立在巴甫洛夫把妹法之上的威力加强版：
每天早上，你拿出一个硬币抛掷，让伟大的随机性来决定今天是否给妹子送早餐。
这样，当妹子每天打开抽屉之前，都不知道是否有早餐，而早餐的有无乃是一个独立随机事件，完全无法推测。每天的早餐对于妹子都是一个未知的神秘存在，妹子将逐渐为这一神秘的现象所吸引，最终将不可避免的对这个送餐人产生极大的兴趣，你在她的心中蒙上了神秘的面纱。
这个谜一样的男子，这一刻薛定谔附体，带着量子论般深沉的哀愁，让她从此不能自拔！
总结：此帖将“早餐把妹”这样一个物理现象提升到了科学研究的领域，为了深入研究，故开创“早餐把妹学”在此暂设立两条基本假设为公理：
1、妹早上必然打开抽屉。
2、妹能感受到可能放在抽屉里的早餐（即能感觉到抽屉里有早餐，且对其做出反应）。
===================================================================
2010-01-26 14:34:07 DarkSideMoon (我说？我就不说!)
还可以再加强！
把妹这事儿，少了海森堡怎么行？！
测不准把妹法加强补丁如下：
如果抛硬币的结果为当天不送早餐，那么就拍一张本来可能送出的早餐图，显示清楚各种食物、饮料、水果的搭配，包括原料表和营养成分表，放在妹子的抽屉里。
如果抛硬币的结果是当天送早餐，那么就将准备好的早餐放到搅拌机里，打碎搅拌均匀成糊状，并包好放在妹子的抽屉里。
这样一来，妹子要么吃得到早餐，但不知道吃的是什么东西；要么很清楚今天早餐食谱，但是吃不到，进而对海森堡的吃不准原理有了更深的体会。
一颗扑通扑通乱跳的芳心就这样在物理学的强大引力场下被俘获了。
===================================================================
2010-01-26 15:42:49 六壁坂 (日5000字！) 心理学把妹法之——
还可以再加强！
华生把妹法和斯金纳把妹法
华生的把妹方法继承自巴甫洛夫的衣钵，仍然是传统的刺激条件反射，但是按照华生的理论，纯粹的行为主义者可以喊出这样一句话：给我一打女同事，我还你一堆软妹子！
众所周知经典行为主义将感觉、知觉、激情、情绪等都用刺激和反馈行为来描述。巴普洛夫的条件反射是基于单纯的神经系统，而华生更注意肌肉与腺体。但不论如何，行为主义者的观念中，是通过转换的手法来“清除”意识的，也就是说，他把一些意识内容转换成身体的内部刺激或肌肉的动觉反馈。
行为主义不在于寻找那种普遍的内省的“妹子”，而在于将一张张白纸塑造成软妹子。
取一定的样本量，在一批女同事/女同学抽屉里都放上精心准备的早餐，并且保持缄默不语，无论她如何询问，都不要说话。（S）
另取同样样本量的女同事/女同学作对照组，两组都安装摄像头和外部体温计观察。
在一定时间后，早餐的行为形成之后再从原来的组中挑选一半施以午餐反馈行为，对照组将自动离开，而目标组将继续情绪条件反射的习得。（R）
接下来的晚餐习得和夜宵习得就水到渠成了。
不过，缺陷是比较费钱！
不过既然是走养成路线，大撒网的气度就是经典行为主义者的浪漫。
===================================================================
斯金纳的操作行为主义把妹法
B.F.斯金纳，新行为主义的旗手
他对条件反射的进一步理解使得把妹比华生的手段要来得经济而高效。
首先我们来了解一下斯金纳箱
斯金纳关于操作性条件反射作用的实验，是在他设计的一种动物实验仪器即著名的斯金纳箱中进行的。箱内放进一只白鼠或鸽子，并设一杠杆或键，箱子的构造尽可能排除一切外部刺激。动物在箱内可自由活动，当它压杠杆或啄键时，就会有一团食物掉进箱子下方的盘中，动物就能吃到食物。箱外有一装置记录动物的动作。斯金纳的实验与巴甫洛夫的条件反射实验的不同在于：（1）在斯金纳箱中的被试动物可自由活动，而不是被绑在架子上；（2）被试动物的反应不是由已知的某种刺激物引起的，操作性行为（压杠杆或啄键）是获得强化刺激（食物）的手段；（3）反应不是唾液腺活动，而是骨骼肌活动；（4）实验的目的不是揭示大脑皮层活动的规律，而是为了表明刺激与反应的关系，从而有效地控制有机体的行为。
也就是说，强化行为是把妹的手段和目的。斯金纳认为强化刺激不是与反应同时发生的，也不需要先于反应，而是随着反应发生。有机体必须先做出我们所期望的反应，然后得到“报酬”，就能形成一次有效的正强化。
那么如何操作呢？
我们首先看一下TBBT当中Sheldon对Penny的一次实例：当Sheldon发现Penny做出适合自己期望的行为时，就给她一颗巧克力，这就是一次“GOOD Penny”的操作条件，也就是说，我们操作的标志在于“我”对对方有何等的期望，然后才有的放矢地进行操作条件反射和强化的构建。
当然，负强化的操作也可以参见Sheldon对Lenord的“BAD Lenord”的操作示范（喷水）
那么推广到把妹法就是这样的：
操作1：当你心仪的女同事/女同学在无意之间为你做了一点小事，向你认真地微笑，或者称赞你的时候，就在她抽屉里都放上精心准备的早餐，并且保持缄默不语，无论她如何询问，都不要说话。（她并不知道会是谁放的）
原则是：她没有对你示好，就不放，她有一点点好，就通过放早餐（正强化），她如果对你表示厌恶，可以用不动声色的负强化（具体的可以参考她讨厌什么）。
如此以往操作下去（基本上也比较省早餐钱），总之是要比巴甫洛夫来得高效一点。
操作2：当你心仪的女同事/女同学在无意之间来你房间一次的时候，给她以奶茶的正强化刺激。
操作3：当你心仪的女同事/女同学在无意之间触碰到你的时候，给她以巧克力的正强化刺激。
操作4：当你心仪的女同事/女同学在无意之间……给她……的正强化刺激。
…………
也就是说，强化刺激是可以无处不在的，但是不论如何，负强化是要慎用的，斯金纳等人也指出负强化的效果很难跟正强化相提并论……
我该怎么办，ML的时候，老婆要我叫她观世音菩萨！
Jan 30th
GF和我虽然交往时间不长，却感情还算和谐，问题就出在三个月前，有一晚我们ML的时候，她忽然要我叫她“随善臂天女”，说这样比较“有感觉”，我们以前为了增加情趣，也会叫对方小甜甜，小乖乖，小宝贝，小妖精之类的，我当时也是正在兴头上，觉得这样叫很好听，也没多想就叫了，那一晚我们ML的质量很高，咳，具体细节就不多说了，总之是很尽兴，很开心。
没想到，就是从这一晚开始，以后我们再ML时，她就要我叫她各种天女的名号，什么弥邻陀天女、端正天女、发大意天女、岁德天女、护世天女、有力天女，她也会叫我阿波罗罗龙王、伊罗钵龙王、提弥罗龙王、君婆娑罗龙王、君婆尸利沙龙王之类的。
我觉得这样很不好，亵渎神佛，内心产生了很深的罪恶感，我也曾就这件事跟她谈过，可是只要我一开口，她就变得非常不可理喻，骂我无能，懦弱，窝囊废，反正什么话最伤男性尊严，她就骂什么，像个可怕的泼妇。
没想到我的退让竟然使她变本加厉，就在昨晚，我们ML的时候，她竟然要我叫她观世音菩萨！！！
我叫不出口，她就一脚把我踢下床，丢给我一床毯子，让我去客厅睡沙发，这么冷的天。。。。
唉，我不明白，本来那么贤惠的一个GF，怎么忽然变得这么粗俗泼辣。
为了这段感情，可是我也不能再亵渎神灵，我太苦恼了，我甚至恨不得自己阳痿不举，我该怎么办？各位女青年给我出出主意，拜谢了！
我的七个建议
Jan 30th
作者：Joel Spolsky
[编者按]由于Joel Spolsky的双重身份（昔日耶鲁大学计算机系学长，今日Fog Creek软件公司的CEO），所以听听他的建议，对于当今无数困扰于就业压力的中国高校计算机专业学子来说，是大有裨益的。你们会发现，大多数建议，都在强调“软实力”的价值。本文转载自《软件随想录》(作者：Joel Spolsky ，译者: 阮一峰，2009年12月出版)，感谢北京图灵文化发展有限公司的支持。
如果你喜欢编程，那么你真是受到了上天的眷顾。你是非常幸运的少数人之一，能够以自己喜欢的事谋生。大多数人没有这么幸运。你认为理所当然的观念“热爱你的工作”，其实是一个很现代的概念。通常的看法是，工作是一种让人很不开心的事，你为了拿工资才不得不去上班。你工作的目的是为了攒下钱去干那些自己真正喜欢干的事，但是前提是你得等到65岁退休之后才行，而且还有不少条件。条件一，你的积蓄必须足够多；条件二，你没有老到走不动，你还有体力去干那些事情；条件三，你喜欢的事情不需要用到脆弱的膝盖、昏花的视力，也不要求你走上一里地不喘气，等等。
我刚才说到哪里了？对了，我要提建议。
毕业前练好写作
如果不是Linus Torvalds不断地散布福音，请问Linux操作系统会成功吗？虽然他是一个非常聪明的计算机天才，但是Linux吸引来全世界一大批志愿者的真正原因却是Linus Torvalds的表达能力。他通过电子邮件和邮件列表用书面形式传播自己的想法，最终引起了所有人的注意。
你听说过现在风靡一时的“极限编程[ ] ”（Extreme Programming）吗？我在这个地方不谈我对极限编程的看法，我只说如果你听过这个词，那么原因就是它的倡导者都是一些非常有才华的作家和演说家。
即使我们缩小范围，将目光局限在任何一个软件开发团体中，你也会发现该团体中最有权势和影响力的程序员正是那些表达能力强的程序员，他们无论是做书面表达还是做口头表达，都能够清晰、自如、具有说服力地传达观点。此外，长得高也有助于提升影响力，不过这个不取决于你。
一个普通程序员与一个优秀程序员的区别，不在于他们懂得的编程语言谁多谁少，也不在于他们喜欢用Python语言还是喜欢用Java语言，而在于他们能否与他人交流思想。如果你能说服其他人，你的力量就可以得到放大。如果你能写出清晰的注释和技术规格说明书，其他程序员就能够理解你的代码，因此他们就能在自己的代码中使用，而不必重写。如果你做不到这一点，你的代码对其他人就没有价值。如果你能为最终用户写出清晰的使用手册，其他人就能明白你的代码是用来干什么的，这是唯一让别人明白你的代码有何价值的方法。SourceForge[ ]上有许多优美的、有用的代码，但是它们都像被埋葬了一样，根本没人来用，原因就是它们的作者没有写好使用说明（或者压根就没写）。这样一来就没有人知道他们的成果，他们杰出的代码就衰亡了。
如果一个程序员不会用英语写作、没有良好的写作能力，我就不会雇他。如果你能写，不管你去哪家公司工作，你很快就会发现写作技术文档的任务会落到你头上，这意味着你已经开始在放大自己的影响力了，管理层正在注意到你。
大学里有些课程被公认为“写作密集型”（writing intensive）课程，这就是说为了拿到学分，你必须写作多得可怕的文字。一定要去上这样的课程！不要管学科，只要这门课每周甚至每天都要你写东西，你就去上。
你还可以动手写日记或者网志。你写得越多，写作就会变得越容易。写起来越容易，你就会写得越多。这是一个良性循环。
毕业前学好C语言
第二点我要讲的是C语言。请注意，我说的是C语言，而不是C++。虽然在实际使用中C语言已经越来越罕见，但是它仍然是当前程序员的共同语言。C语言让程序员互相沟通，更重要的是，它比你在大学中学到的“现代语言”（比如ML语言、Java语言、Python语言或者其它正在教授的流行垃圾语言）都更接近机器。你至少需要花一个学期来了解机器原理，否则你永远不可能在高级语言的层次写出高效的代码。你也永远无法开发编译器和操作系统，而它们恰恰属于目前程序员能够得到的最佳工作之列。别人也永远不会放心将大型项目的架构设计交给你。我不管你懂多少延续（continuation）、闭包（closure）、异常处理（exception handling），只要你不能解释为什么while (*s++ = *t++)；这句代码的作用是复制字符串，或者不觉得这是世界上对你来说再自然不过的事情，那么你就是在盲目无知的情况下编程。在我看来，这就好像一个医生不懂得最基本的解剖学就在开处方，他看病的根据完全是因为那些娃娃脸的医药厂商销售代表说这种药有用。
毕业前学好微观经济学
如果你没有上过任何经济学课程，那么我首先来做一个超短的评论：经济学是这样的学科之一，刚开始学的时候轰轰烈烈，有许多有用的、言之有理的理论和可以在真实世界中得到证明的事实，等等；但是，再学下去就每况愈下，有用的东西就不多了。经济学一开始那个有用的部分正是微观经济学，它是商业领域所有重要理论的基础。跟在微观经济学后面的东西就不行了。你接下来学的是宏观经济学，如果你愿意，尽管跳过去，也不会有什么损失。宏观经济学开头的部分是利息理论，内容比方说是利率与失业之间的关系，但是怎么说呢，看上去这部分里面还没有被证实的东西多于已经被证实的东西。学完这部分，后面的内容越来越糟糕，许多经济学专业的学生实际上都变成在搞物理学，因为这样才能在华尔街上找到更好的工作。但是不管怎样，你一定要去学微观经济学，因为你必须搞懂供给和需求，你必须明白竞争优势，你必须理解什么是净现值（NPV），什么是贴现，什么是边际效用。只有这样，你才会懂得为什么生意是现在这种做法。
为什么计算机系的学生也应该学经济学？因为，从经营一家公司的角度来看，比起那些不懂的程序员，一个理解基本商业规则的程序员将会更有价值。就是这么简单。我无法告诉你有多少次我是那样地充满挫折感，因为我看到了太多的提出一些疯狂的想法的程序员，这些想法在代码上也许可行，但在资本主义世界中毫无意义。如果你懂得商业规则，你就是一个更有价值的程序员，你会因此得到回报的，但是前提是你要去学习微观经济学。
不要因为枯燥就不选修非计算机专业的课程。
想提高GPA绩点的一个好方法就是多选修非计算机系的课程。请千万不要低估你的GPA的重大意义。千千万万的人事经理和招聘人员在拿到一份简历的时候，第一眼就会去看GPA，包括我也是这样。我们不会为这种做法道歉。为什么？因为GPA不反映单个的成绩，而是代表了许多个教授在一段很长的时间中，在不同的情况下，对你的表现的一个总的评估。SAT成绩难道不够吗？哈，那只不过是一场几个小时的测试罢了。GPA中包括了四年大学期间你的小论文、期中考试和课堂表现，总数有几百次之多。当然，GPA也有自己的问题，不是百分之百准确。比如，这些年来，老师对学生的打分越来越宽松，学习成绩有通货膨胀的趋势。再比如，GPA无法反映课程的难度，没人能够看出你的GPA是来自无名社区大学家政系的轻松课程还是来自加州理工学院针对研究生的量子力学课程。渐渐地，我形成了一套自己的做法，首先我会过滤掉所有来自社区大学、GPA低于2.5的简历，然后我会要求剩下的人给我寄成绩单和推荐信。我再从中发现那些成绩一贯优秀的人，而不是那些仅仅在计算机系课程中得到高分的人。
为什么我要关心某人的“欧洲历史”课程成绩呢，毕竟作为雇主我要找的应该是程序员啊？何况，历史是那么枯燥，不得高分很正常。哦，这么说来，你的意思是我应该雇用你，而不用考虑一旦工作变得枯燥你会不会努力工作？别忘了，在编程工作中也有很枯燥的东西。每一项工作都有枯燥难耐的时刻。我不想雇用那些只想干有趣事情的人。
选修有大量编程实践的课程
我依然清楚记得我发誓绝不读研究生的那一刻。那是在一门叫做“动态逻辑”的课程上，教师是活力十足的耶鲁大学教授Lenore Zuck，她是计算机系那些聪明的老师中最聪明的人之一。
如今， 由于记忆力糟糕， 我已经差不多把这门课的内容忘光了，但是不管怎么说，在这里我还是想要对付着说一下。大致上，形式逻辑的意思是说，如果条件成立，你就能证明结论也成立。比如，根据形式逻辑，已知“只要成绩好，就能被雇用”，然后假定“Johnny的成绩好”，你就可以得到一个崭新的结论“Johnny会被雇用”。这完全是经典方法。但是，一个解构主义者（deconstructionist）只需要10秒钟就能破坏形式逻辑中所有有用的东西。这样一来，留给你的只是一些趣味性，而不是实用性。
现在再来说动态逻辑。它与形式逻辑其实是一回事，但是必须再多考虑时间因素。比如，“你打开灯之后，就能看见自己的鞋子”，已知“灯以前是亮的”，那么这就意味着“你看见了自己的鞋子”。
对于像Zuck教授那样聪明的理论家，动态逻辑充满了吸引力，因为它看上去很有希望让你在形式上证明一些计算机程序的相关理论问题。这样做说不定很有用。比如，你可以用它在形式上证明，火星漫游车的闪存卡不会发生溢出（overflow）问题，不会因而整天一遍又一遍地重启，耽误了它在那颗赤红色的星球上漫游寻找火星人马文（Marvin the Martian）。
在第一堂课上，Zuck博士写满了整整两面黑板，甚至黑板旁边的墙上都写上了很多证明步骤。需要证明的问题是，有一个控制灯泡的开关，现在灯泡没有亮，这时你打开了开关，请证明灯泡将会点亮。
整个证明过程复杂得不可思议，处处都是陷阱，必须十分小心。保证这个证明不出错太困难了，还不如直接相信打开开关灯就会亮。真的，虽然证明过程写满了许多块黑板，但是还是有许多中间步骤被省略了，因为如果要从形式逻辑上完整证明所有步骤，那就琐碎得无法形容了。许多步骤是用各种经典的逻辑证明方法推导得到的，包括归纳法、反证法等，甚至有些部分还是由旁听的研究生证明的。
留给我们的课后作业是证明逆命题：如果灯原来是关着的，现在却亮了，那么请证明开关的状态一定同原来相反。
我动手开始证明，我真的去证明了。
我在图书馆里待了很长时间。
我对照着Zuck博士的原始证明想依样画葫芦。研究了几个小时之后，我在其中发现了一个错误。可能我抄写的时候抄错了，但是这使得我想通了一件事。如果花费3个小时，写满了一块又一块的黑板，每一秒钟都可能出错，最后能够证明的却只是一个很琐碎的结论，那么这种方式有多大的实用性呢？在活生生、充满趣味的现实世界中，你永远都不会有机会使用它。
但是，动态逻辑的理论家们对这一点不感兴趣。他们看上它不是因为它有用，而是因为它可以为他们带来终身教职。
我放弃了这门课，并且发誓绝不会去读计算机科学的研究生。
这个故事告诉我们，计算机科学与软件开发不是一回事。如果你真的非常幸运，你的学校可能会开设很像样的软件开发课程。但是另一种可能是，你的学校根本不教你在现实中如何编程，因为精英学校都觉得，教授工作技能最好留给职业技术学校、犯人重返社会的培训项目去做。你到处都能学怎么写代码。别忘了，我们是耶鲁大学，我们的使命是培养未来的世界领袖。你交了16万美元的学费，却在学循环语句的写法，这怎么可以？你以为这是什么地方，难道是机场沿途的酒店里临时拼凑起来不靠谱的Java语言培训班？哼哼。
麻烦在于我们没有一种真正教授软件开发的专门学校。你如果想成为一个程序员，你可能只能选择计算机科学专业。这是一个不错的专业，但是它同软件开发不是一回事。在那些400等级的课程代号中，去寻找名称中带有“Practicum”这个词的课程吧（编者注：指供人实习的课程）。不要被这个拉丁语单词吓倒，这些都是有用的课程，之所以起这种名字，只是为了让那些文绉绉、装腔作势、满嘴胡说八道的公司经理们觉得高深莫测。
别担心所有工作都被印度人抢走
我首先要说的是，如果你本身就已经在印度了，或者你就是印度人，那么你真的毫无必要去想这件事，根本不用琢磨所有的工作机会是不是都跑到了印度。那些都是非常好的工作，好好地享受吧，祝你身体健康。
但是，我不断听说计算机系的入学人数下降得很厉害，已经到了危险的程度。根据我听到的说法，其中的一个原因是“学生们不愿去学一个工作机会都流向印度的专业”。这种担心大错特错，有很多理由可以反驳。首先，根据一时性的商业潮流决定个人的职业选择，这是愚蠢的。其次，即使编程工作无一幸存地都流向了印度和中国，但是学习编程本身依然是一种第一流的素质训练，可以为各种超级有趣的工作打下基础，比如业务流程工程（business process engineering）。再次，不管是在美国还是在印度，真正优秀的程序员依然是非常非常短缺的，这一点请相信我。不错，确实有相当一批失业的IT从业者在那里鼓噪，抱怨他们长时间找不到工作，但是你知道吗？即使冒着触怒这些人的风险，我还是要说，真正优秀的程序员根本不会失业。最后，你还能找到更好的专业吗？你觉得什么专业好？主修历史学？如果那样，你毕业的时候就会发现，根本没有其他选择，只能去法学院。不过我倒是知道一件事：99%的律师都痛恨他们的工作，痛恨他们当律师的每一分钟。可是，律师每周的工作时间偏偏长达90小时。就像我前面说过的：如果你喜欢编程，那么你真是受到了上天的眷顾。你是非常幸运的少数人之一，能够以自己喜欢的事谋生。
不过说实话，我不觉得学生们真的有上面的想法。近年来，计算机系入学人数的下降只是回到了历史上的正常水平，因为前些年的互联网狂热使得入学人数出现了大泡沫，抬高了基数。由于这种泡沫，许多并不真的喜欢编程的人也来读计算机系。他们心里想的是，只要进了计算机系，将来就能找到诱人的高薪工作，就能获得24岁当上CEO、进行IPO的机会。谢天谢地，这些人现在都离计算机系远远的了。
找一份好的暑期实习工作
精明的招聘负责人都知道，喜欢编程的人高中时就将牙医的信息输入了数据库，进入大学前就去过三次电脑夏令营，为校报做过内容管理系统，有过软件公司的夏季实习经历。招聘负责人就是要在你的简历上找这些东西。
如果你喜欢编程， 就不要随便什么工作都答应，否则你会犯下最大的错误。不管是暑期工作，还是兼职或者其他性质的工作，只要与编程无关，就不要轻易接受。我知道，其他19岁的孩子都想去购物中心里打工，在那里折叠衬衫。但是你与他们不同，你19岁时就已经掌握了一门非常有价值的技能。将时间浪费在折叠衬衫上是很愚蠢的，等到毕业的时候，你的简历上本应该写满了一大堆与编程相关的经历。就让那些财经类的毕业生去租车公司“帮助人们满足他们租车的需要”吧，你要干的是别的事（在电视中扮演超人的Tom Welling注1除外）。
为了让你的生活变得更容易一些，也为了强调这整篇文章完全是为了满足我的个人目的，我要告诉你，我的公司——Fog Creek软件公司——提供软件开发方面的暑期实习机会。我们非常看重简历。“比起其他公司的实习工作，你在Fog Creek最有可能学到更多的编写代码、软件开发、商业运作方面的知识。”这是去年夏天我们的一个实习生Ben说的。他会这样说，并不完全是因为我派了人到他的宿舍让他这样说。我们接受实习申请的截止日期是2月1日。一起来吧。
如果你听从了我的建议，你还是有可能落得一个悲惨的下场，比如很早就卖掉了微软公司的股票，再比如拒绝了谷歌公司的工作机会，原因是你想要一间自己的可以关上门的独立办公室，或者做出了其他生命中愚蠢的决定。但是，这些可不是我的错。我一开始就告诉过你，不要听我的话。
(注1 ： T o m W e l l i n g是一个美国演员， 在电视剧《超人前传》（Smallville）中扮演超人。该电视剧讲述还没有成长为后来超人的克拉克·肯特少年时代的故事。)
作者简介：
Joel Spolsky，世界最具影响的程序员网志Joel on Software的主人，软件业一位旗帜鲜明的思想者，一位传统软件管理理念的挑战者。他创办的这个网站被程序员誉为“反呆伯特宣言书”，并被翻译为三十多种语言。Joel毕业于耶鲁大学，随后即进入微软公司工作，曾任微软公司E x c e l 开发小组项目经理。现在他在自己创办的Fog Creek软件公司任CEO。此外，他与人合办的Stack Overflow已经成为如今最热门的技术网站。
（本文来自《程序员》杂志2010年1月刊）
不是有你世界才精彩，而是有你我才有了世界
Jan 18th
我们携手走过了多久？
你不再有年轻的身体和美丽的容颜。
可是宝蓝色依旧让你美得无以复加。
我爱你，你眼角的鱼尾纹是我给你画的妆；
我爱你，连你那脸上深深的褶皱都像我爱的花；
我爱你，你给我的伤害都成了回忆的糖。
爱你是我这生万劫不复的最美的伤。
过去那些轰轰烈烈就像我们的头发，黑色褪去，银丝附上，我们的爱终究还是平平谈谈。
不过平淡是真，我还是喜欢在厨房握着你的手，和你一起洗调羹。
老头子，咱们回味一下过去，好吗？
记得当时年纪小，你爱谈天我爱笑，有一回并肩坐在桃树下，
风在林梢鸟在叫，我们不知怎样睡着了，梦里花落知多少。
即使你变成这样，我依然爱你。
好好牵着我的手，下辈子要记得早点找到我。
亲爱的，其实我们还很年轻。以前我抢走你的那块糖，其实不是欺负你，而是我爱你。
亲爱的，我知道。不要等我老了，才给我买糖，我们要在年轻的时候就把甜蜜尝遍。
生命中，不断的有人离开或进入，
你愿意陪着我，一直走到天荒地老吗？
我愿意。
对不起，我曾经太忙，忙到从来没有陪你散步
对不起，我以为你知道，所以很少把爱你挂在嘴旁
对不起，我和你曾经的吵吵闹闹
没关系，以后每天我们都有时间一起走
没关系，我知道你爱我就好
没关系，你知道我爱你
你看，我们还可以一起浪漫地看海
你看，最浪漫的事就是和你一起慢慢变老
我要送你一个惊喜，不是天上的星星，不是海中的鱼。
小王子一直守护着他的玫瑰，是那颗忠诚的心。
今天，我把它送给你好不好。
记得好久以前，我拿着相机偷偷拍你
每晚在暗房看着照片默默想你
以后我们日日用相机记录点滴
流传下去
来生看到这相片请想起我
火车，请带我回家
Jan 17th
在路上。
这是凯鲁亚克写的一本很出名的书，垮掉的一代，有的时候对那样的生活方式真的觉得惊奇和感慨。
其实，每个人的一生，又何尝不是在路上呢？
一边在颠簸的火车上一边打字，尝试新的记录方式，用眼睛。
38个小时，北京西站到达昆明。
人们总说轻装上路才能无牵无挂，而我却像逃难一样装了很多东西，有负担的旅途自然是麻烦，大箱子，大包包……
火车上的人大致有三种。
有一种呼朋引伴，和熟悉的人一起高高兴兴踏上回家的旅途，热热闹闹，大家开开心心。
有一种形单影只，专注于做自己的事，或是听音乐，或是玩PSP，外界的一切喧闹好像和他们没有任何关系。
比如现在我的正对面，一个胖胖的女孩子正专注地打着毛线，时而抬起水杯喝一口水。时而掏出手机发一条短信，看她脸上微笑的表情也许是在给爱人打电话，而手上没有织完的长围巾，也许就是给他织的。她拿出木糖醇，挑出一颗绿色的吃下去。
还有一种，也是一个人。但是睁着眼睛四处滴溜溜地看，有深深的黑眼圈看上去憔悴而疲惫，但是他们好像有着很强的倾诉欲。
他们急切地想跟陌生的人攀谈，或是静静听着别人谈天。脸上有莫名的表情。同样的陌生人，聚在一起谈天说地，好似什么都在他们的世界中。
下铺的男人和隔壁的在一起发展着低级趣味，一边猥琐地发出笑声。甲对乙夸耀着一段段艳遇，乙听得如痴如醉不时询问着细节。我只有戴上耳机，让一个世界安静下来。
耳麦中，女孩悲伤的唱着：
If you want me ? satisfy me ?
男人讲完就开始打电话，一个接一个，大概都是什么回家要相聚啊，喝到一醉方休啊，工作失意，家庭不幸啊，回忆往昔峥嵘岁月啊之类……不停不停地在说话。
我突然之间开始同情起这个陌生的男人。
有的时候人们不断给别人打电话，不断说话，并不是因为开心，其实只是因为孤单。
对床下铺是一个军人。他说他已经当了十年兵，他说没有文化，只有当兵糊口，他很喜欢说话，可是没有人搭理。小伙子看上去很年轻，清瘦，面容疏朗。不说话的时候，他就翻看过期的《知音》杂志。
有的时候，我觉得人和人的距离真的很远，因为你们根本没有在一个世界，你说的东西他不大明白，也不感兴趣，这个时候你不能强求。你只能安静地附和着，那些你根本不在意，不感兴趣的话题，微笑。
列车员之间，互相开着无伤大雅的玩笑，同事之间什么某男和某女又暧昧，什么打情骂俏发嗲的讨论。谁又关心谁多一点争风吃醋地玩着文字游戏。
其实他们的生活也是无趣的吧，永远呆在火车上，送往着旅客，上车或是离开，而他们一直都在。
硬座车厢里面，有座位的，没座位的，很混乱。
有的人背着很大的蛇皮袋子，坐在上面，用罐头瓶子泡着泡面，很满足地吃着。
有的人嗑着瓜子，往外气流很强烈地吐着瓜子皮。
有的人攒在一起打牌，发出很爽朗的笑声。过道基本上是走不动的，站票的乘客，有的时候我真是很佩服……
车厢的气味自然是很混杂，有方便面蒸腾的香味，有劣质香水混杂着浓浓的体味，有常年阴湿发霉的包裹散发出来的味道。有头发长时间不洗捂出的酸馊味，脚臭……闭上眼睛细细辨别，很有意思。
这些都是生活的味道。这样想来就没有什么不能承受的了。
想起昨天晚上经过的一个小站，空荡荡的月台没有一个人。白色的站台没有看清写着是哪里。
黑暗中，从站台传过来的白炽灯悠远而微暗。
站台上有一排黑色或是深绿色的椅子，有一些漆皮已经掉落，我想象着什么人曾经在这样一个小站上停留，等待，离开。
而这排椅子曾经有多少人坐过，然后又离开？而它从来就没有离开过。
火车早上的时候到达了湖南，长沙站，因为早到，停留了很长时间。我就下车走走。
火车从旱地走到了水田。
从一望无际的平原走到了看的见连绵低矮的群山。
从北方跨到了南方。
而太阳，是同一个太阳。
站在月台上，看着无限延展着的铁路，延展得看不见尽头。
因为比较冷，下站休息的人并不太多。
一个年轻的妈妈，抱着小小孩，让他下来学习走路。
小家伙步履蹒跚，走得歪歪斜斜。我每一次都觉得他要摔跤了，心里不免为他紧张，可是他仍旧好好地往前走。
我和列车员阿姨一起逗他玩，小孩子眼睛大大的，黑眼仁特别亮。他要抓我的钥匙扣，偏不给他，皱起眉头的小样子非常可爱。最后我决定把小熊的钥匙扣给他。
我终于明白为什么说孩子是祖国的希望，看着这个小家伙觉得世界都温暖起来。我把他抱起来，他笑得很开心，一瞬间我觉得做一个妈妈可能真的很幸福，看着那么一个小东西慢慢地长大，长到我那么大，该多么不容易啊。
离我不太远的一个柱子旁边站着一个男人，他从上衣口袋里拿出一包烟，点燃其中一支，自顾自地吸着，感觉他非常的满足，白色的壳子，我猜他抽的是玉溪。
铁道口有扳道工人，穿着黄颜色的工作服，戴着安全帽。
觉得他们真是铁路上永远忠诚的守卫者。不离不弃。
喜欢两辆火车相对而驰的感觉。呼啸而过。那种有速度带起的气场让人有丝丝亢奋的开心。
喜欢在完全黑暗的隧道中穿梭的感觉，由黑暗开向光明。
喜欢陈奕迅唱：用一支黑色的铅笔，画一出沉默舞台剧，灯光再亮也抱住你。
中国移动经过每一个地方的时候都会提醒你的到达地，这个时候手机才会响起来。
靠着车窗，外面有金色的阳光洒进来，衬着我头发，变成栗色微微变得金黄。在不干净的玻窗上可以影出我的侧脸，当作镜子对自己笑一笑。也就是在这样某个突然的瞬间，我会喜欢微笑的表情。
这样的时候就可以闭上眼睛，静静地享受阳光的亲吻。
有的车厢传来大声而愉快的歌唱，有的车厢小孩子正在嘹亮地哭泣，有的车厢打牌娱乐正是白热化阶段。
陌生人之间互相帮忙传递箱子，询问着来处和目的地，闲谈着。这样的旅途就不孤单了吧。
经过的地方有很多有很美丽的名字。
比如，途经湖南的时候，我看到了：
望城。
宁乡。
也经过了很多的江与河。有的干涸的河床里，有几片废置的田地，孤零零的。红色的泥土，黄色的草，嶙峋的石块，青葱的树。这样就可以成为一个绝美的布景。
脑袋里是几首可以跟着轻轻吟唱的法语歌曲，不断重复几个简单的音阶，这样的音乐，纯粹而美好。
写到这里，我正在穿越长长的隧道。数了一下，有14秒。
原来火车的旅途，是可以这么美好。
现在经过的车站叫做：涟源。
记录到此，现在我们进入了真正的山区，隧道是一个接一个，处在黑暗之中只有电脑有光亮，火车的隆隆声，键盘的敲击声，隔壁女人手机的口水歌声，两个河南老人家乡话的聊天声，声声入耳。
夕阳，迟暮。
看到桥下的江水泛着绿光，清冽，灵动。就觉得这样也是很喜欢。
我该结束写字了，头微微的发晕。
呜呜轰鸣的火车，请你把我带回家吧，然后趴在我大大的床上，进入幸福的梦乡。
from：http://www.u148.net/article/16650.html
卜风疯－《鸟语颁奖礼》【音乐】
Jan 15th
《鸟语颁奖礼》
歌手：卜风疯
一年一度的鸟语颁奖礼
在鸟展中心隆重地举行
有乌鸦喜鹊老母鸡等老中青三代
还有主持人八哥等众多鸟明星
其实大家都知道乌鸦早已内定
老母鸡也花钱买了好几项提名
喜鹊唱的最好可她没钱没背景
那就穿得少点吧露个脸就行
说你行 你就行 不行也行啊
说你不行你就不行 行也不行
说你不行你就不行 行也不行
说你行 你就行 不行也行啊
乌鸦获得了最佳跑调假唱等所有大奖
丫抱着一堆奖杯 感动地不行
感谢公司给丫买的这么多奖
感谢制作人把唱片做得这么难听
感谢雇来的歌迷抓心挠肝地喊
如果没有你们 那是多么冷清
说你行 你就行 不行也行啊
说你不行你就不行 行也不行
说你不行你就不行 行也不行
说你行 你就行 不行也很行啊
一年一度的鸟语颁奖礼
在鸟展中心隆重地举行
有乌鸦喜鹊老母鸡等老中青三代
还有最红的乌鸦等众多鸟明星
还有最红的乌鸦等众多鸟明星
还有最红的乌鸦等众多鸟明星……
【固顶】文人的气节
Jan 14th
（我也胆小，我也怕事，对于有些事情，我不做任何评价）
在朱棣和建文帝的皇位之争中，建文帝眼看就要失败，朱棣已经胜利在望，在这关键时刻，解缙和他的两位好友进行了一次谈话，这是一次载入史册的谈话，就在这次谈话中，三个年轻人确定了不同的人生方向。
这里，我们要先介绍解缙的两位好友，他们的名字分别是胡广、王艮。所谓物以类聚，人以群分，能和解缙这样的才子交朋友的，自然也不是寻常之辈，实际上，这两个人的来头并不比解缙小。
说来也巧，他们三个人都是江西吉安府人，是老乡关系，也算是个老乡会吧，解缙是出名的才子，我们前面说过，他是洪武二十一年的进士，高考成绩至少是全国前几十名，可和另两个人比起来，他就差得远了。
为什么呢，因为此二人分别是建文二年高考的状元、榜眼。另外还要说一下，第三名叫李贯，也是江西吉安府人，他也是此三人的好友。但由于他没有参加这次的谈话，所以并没有提到他。确实厉害，头三名居然被江西吉安府包揽，让人惊叹此地的教育之发达，足以媲美今日之黄冈中学。
大家都是同乡，又是饱学之士，自然有很多共同话题，眼下建文帝这个老板就要完蛋了，他们要坐下来商量一下自己的前途，这三个人都是邻居，而他们谈话的地点选在了另一个邻居吴溥的家里。
在他们说出自己的志向前，我们有必要先提一下，解缙、胡广、王艮、李贯都是建文帝的近侍，也就是说他们都是皇帝身边的人，深受皇帝的信任，他们对时局的态度很能反映当时朝臣的看法。但四人中王艮比较特殊，他最有理由对皇帝不满，这是为什么呢？
因为在建文二年（1400）的那次科举考试中，他才是真正的状元！
此 人经过会试后，参加了殿试，在殿试中，他的策论考了第一名，本来状元应该是他的。但是意想不到的事情发生了，建文帝嫌她长得不好看，把第一名的位置给了胡 广（貌寝，易以胡靖，即胡广也）。就这样，到手的状元飞了，按说他应该对建文帝十分不满才对，可这个世界又一次让我们看到了人性的丑恶和真诚。
建文帝就要倒台了，大家的话题自然不会扯到诗词书画上，老板下台自己该怎么办，何去何从？三个人作出了不同的选择。当然这个选择是在心底作出的。
三人表现如下：
解缙陈说大义，胡广也愤激慷慨，表示与朱棣不共戴天，以身殉国。王艮不说话，只是默默流泪。
谈话结束后的表现：解缙结束谈话后，连夜收拾包袱，跑到城外投降了朱棣，而且他跑得很快，历史上也留下了相关证据——“缙驰谒”。胡广第二天投降，十分听话——“召至，叩头谢”。看看，多么有效率，召至，召至，一召就至。第三名李贯也不落人后——“贯亦迎附”。
而沉默不语的王艮回家后，对自己的妻子说：“我是领国家俸禄的大臣，到了这个地步，只能以身殉国了。”
然后他从容自杀。
国家以貌取人，他却未以势取国。
那一夜，有两个说话的人，一个不说话的人，说话者说出了自己的诺言，最终变成了谎言。不说话的人沉默，却用行动实现了自己心中的诺言。
其实早在他们以不同的方式表现自己时，已经有一个人看出了他们各自的结局，这个人就是冷眼旁观的吴溥。
就在胡广慷慨激昂的发表完殉国演讲，并一脸正气的告辞归家之后（他家就在吴溥家旁边），吴溥的儿子深有感叹地说道：“胡叔（指胡广）有如此气概，能够以身殉国，实在是一件好事啊。”
吴溥却微微一笑，说道：“这个人是不会殉国的，此三个人中唯一会以身殉国的只有王艮。”
吴溥的儿子到底年轻，对此不以为然，准备反驳他的父亲，谁知就在此时，门外传来了胡广的声音：
“现在外面很乱，你们要把家里的东西看好！”
两人相对苦笑。
话说回来，我们似乎也不能过多责怪这几个投降者，特别是解缙，他受了很多苦，历经了很多坎坷，他太想成功了，而这个机会，是他绝对不能放过的。
对于这四个人的行为，人心自有公论。
于是，解缙就此成为了朱棣的宠臣，无论他用了什么手段，他毕竟实现了自己的梦想。从此他开始了自己的传奇性的一生，但在此之前，我们有必要介绍一下，投降三人组中其余两个成员的下落。
李 贯：朱棣在掌握政权后，拿到了很多朝臣给建文帝的奏章，里面也有很多要求讨伐他的文字，他以开玩笑似的口吻对朝堂上的大臣们说：“这些奏章你们都有份 吧。”下面的大臣个个心惊胆战，其实朱棣不过是想开个玩笑而已，他并不会去追究这些人的责任，但一件意想不到的事情发生了。
惹事的正是这个李贯，他从容不迫的说道：“我没有，从来也没有。”然后摆出一幅怡然自得的样子。他是一个精明人，很早就注意到了这个问题，为了避祸，他从未上过类似的奏章。
现在他的聪明才智终于得到了回报，不过，是以他绝对预料不到的方式。
朱棣走到李贯面前，突然把奏章扔到了他的脸上，厉声说道：
“你还引以为荣吗！你领国家的俸禄，当国家的官员，危急时刻，你作为近侍竟然一句话都不说，我最厌恶的就是你这种人！”
全身发抖的李贯缩成一团，他没有想到，无耻也是要付出代价的。
在这之后，他因为犯法被关进监狱，最后死于狱中，在他临死时，终于悔悟了自己的行为，失声泣道：“王敬止（王艮字敬止），我没脸去见你啊。”
胡广：之后一直官运亨通，因为文章写得好，有一定处理政务的能力，与解缙一起被任命为明朝首任内阁七名成员之一，后被封为文渊阁大学士。此人死后被追封为礼部尚书，他还创造了一个记录，那就是他是明朝第一个获得谥号的文臣，他的谥号叫做“文穆”。
综观他的一生，此人没有吃过什么亏，似乎还过的很不错，不过一个人的品行终归是会暴露出来的。
当年胡广和解缙投奔朱棣后，朱棣看到他们是同乡，关系还很好，便有意让他们成为亲家，但当时解缙虽然已经有了儿子，胡广的老婆却是刚刚怀孕，不知是男是女。此时妇产科专家朱棣在未经B超探查的情况下，断言：“一定是女的。”
结果胡广的老婆确实生了个女孩，所以说领导就是有水平，居然在政务活动之余对妇产科这种副业有如此深的造诣。事后证明，这个女孩也确实不简单，可惜我在史料中没有找到她的名字，只知道她肯定姓胡。
这个女孩如约与解缙之子完婚，两家都财大气粗，是众人羡慕的佳对。然而天有不测风云，解缙后来被关进监狱，他的儿子也被流放到辽东，此时胡广又露出了他两面三刀的本性，亲家一倒霉掉进井里，他就立刻四处找石头。勒令自己的女儿与对方离婚。
在那个时代，父母之命就是一切，然而这位被朱棣赐婚的女孩很有几分朱棣的霸气，她干出了足以让自己父亲羞愧汗颜的行为。胡广几次逼迫劝说，毫无效果，最后他得到了自己女儿的最终态度，不是分离的文书，而是一只耳朵。
她的女儿为表明决不分离的决心，割下了自己的耳朵以明志，还怒斥父亲：“我的亲事虽然不幸，但也是皇上做主，你答应过的，怎么能够这样做呢，宁死不分！”
这位壮烈女子的行为引起了轰动，众人也借此看清了胡广的面目，而解缙的儿子最终也获得了赦免，回到了那位女子的身边。
胡广，羞愧吧，你虽饱读诗书，官运亨通，气节却不如一个普通女子！
摘自：《明朝的那些事儿》
最新评论